引经据典冷笑话

1、小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。” 

王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…” 

“后来呢?”

“后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。“

2、周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。

孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭?

肃答:不知道。

孔明看到周瑜笑道:呵呵呵,都督觉得自己还不够箭呗。

周瑜喉头一甜,一口鲜血喷出,噗……

3、听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁

可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。

于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手

几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。

一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

4、有趣对联

1.财神庙:“能有几文钱,他也要,你也要,给谁是好?全无半点福,朝也求,暮也求,教我为难! ”

2.理发店:“新事业从头做起,旧世界一手推平”。

3.医院:“但愿世间人无病,哪怕柜上药生尘”。

4.药店:“神州到处有亲人,不论生地熟地;春风来时尽著花,但闻藿香木香”。

5.小饭馆对联:“天不管地不管酒馆饭馆,哭也罢笑也罢吃吧喝吧”。

拿经典名著混搭,有冷人奇效

1、曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。

曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急! ”

曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了?”

曹植:“腿没事儿埃”

曹丕:“没事儿你走两步……”

2、悟空追赶妖精,吼到:“妖怪!哪里走0

妖怪转了个身,道:“管得着吗你! ”

3、唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”

悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈

他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”

4、“道士一般自称什么?”

“贫道。”

“爱看电影的道士呢?”

“电影贫道?”

冷,一句话毁掉经典爱情

1、你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。

你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美丽的开始。

第二天,她醒来给闺蜜打电话:“昨晚酒吧见一男的,可把我给恶心吐了。”

2、她生日,他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车,她说你骗我。

半小时前我用KK看到你已经离我50米了!他一时语塞。

这时旁边的服务员说:这位先生刚才在厨房亲自下厨…

她的眼泪不争气地流了下来……

说完,服务员面带红晕瞥了他一眼,偷偷整理了一下自己凌乱的头发。

3、公元三世纪,罗马帝国残酷镇压下,一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中,他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会,难解难分,典狱长得知后非常愤怒,270年2月14日,瓦伦丁被提前执行死刑。

后来人们每逢谈起这段悲情故事,总会不无惋惜地感叹道,真是秀恩爱,死的快埃

4、寒冬早晨,她下夜班回来发现他居然还赖在床上。

她想着自己的辛苦,忍不住歇斯底里起来。

他什么也没说,起来去厨房端出早已准备好的早饭,急急忙忙上班去了。

她流着委屈的泪水,吃饭洗漱…

当她躺下的时候,觉得被窝里暖暖地存着他的热量,才想起刚才他一直躺在她这边,忍不住又哭了。。。

然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话:过来吧~他上班去了~

黑了经典换笑颜

1、从前有两只小白兔,帮老爷爷收完胡萝卜,老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了,另一只却跟老爷爷说:我不要萝卜,您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说:把你的邮箱给我。

第二天,兔子精尽兔亡了。

 

2、愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山平掉,另一个智叟笑他太傻,认为不能。愚公说:“我死了有儿子,儿子死了还有孙子,子子孙孙无穷无尽的,又何必担心挖不平呢?”

智叟笑了,你一傻B挖山的,谁嫁你,你能撸出儿子吗?

终于有一天,愚公挖出了两大煤矿。然后私生子遍布娱乐圈。。。

 

3、厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。

只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。

 

4、鬼差把我押到奈何桥边,却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑,说:“冬天是汤,夏天是它,吃吧。”

我尝了一口,嫩滑中带点甘甜,边吃边问这是什么。

孟婆答:“同样能让你重新开始的东西,归零膏。”

 

5、鲁豫:山川载不动太大脑袋;李咏:岁月经不起太长的马脸;凤姐:春花最爱向凤姐摇摆;黄妈:黄妈便要将痴和怨吞咽;新宇:一师的聪明情愿糊涂;陈奕迅:Eason的遭遇向谁诉;郭敬明:矮到不能矮,聚到终须散,繁华过后成一萌啊,寒说永不干,天呐我不管,红尘一笑和你共徘徊!

 

6、青年问智者:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”

智者一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。

“梅花香自苦寒来...”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”

智者摇了摇头:“梅前你说个屁。”

专黑经典名著的冷笑话

1、唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好?

唐醋排骨!

2、哪吒和木吒手头紧,两人决定弄点钱花。

商量好后两人躲在路边,见一人走了过来,木吒从后面捂住那人双眼,哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。

两人自以为干得天衣无缝,哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。

两人心中正纳闷,只见托塔天王黑着脸喝道:“两个畜生,偷谁的钱不好偷,偏偏要去偷那个二郎神。”

3、白帝城。诸葛亮:“主公三顾茅庐之恩,臣没齿难忘,呜呜呜…”

刘备奄奄一息:“亮啊,当年顾茅庐第三次,关羽张飞都不去,你知道我怎么说服他们的?”

诸葛亮:“臣不知啊,呜呜呜…”

刘备含笑:“我说,曹操坐据朝廷,孙权拥兵东吴,我只是区区豫州牧,如果我们再不去找卧龙先生,那岂不要闲得蛋疼啊!!! ”

“……”

4、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。

贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”;

白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”;

秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧?你看起来好面善”;

我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。

幽默经典的高冷笑料

1、看足球赛,一球员在禁区内假摔,一位爷爷级的人一拍大腿:“真TM傻X,没车你摔个屁啊! ”

2、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么?”

老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

3、昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰! ”

然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”

4、“徒儿,从今日起为师要闭关三月,不许任何人打扰! ”

“是!师傅,您是要修炼什么神功吗?”

“不是,是为师剪了一个特傻B的发型,没脸见人啊! ”

5、美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。

俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。

美国导弹说:擦,我喝醉了,今天肯定来不及飞到目的地了。

俄罗斯的拥抱了他:没关系,我没醉,我送你回家。

鼬鼠和狮子、猫鼠、老虎等动物小寓言

一只鼬鼠要与一只狮子决战,狮子果断地拒绝了。鼬鼠说:“你害怕了吗?”狮子说:“如果答应你,你就可以得到曾与狮子比武的殊荣;而我呢,以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

经典妙答,个个神回复

1、“如何优雅地回应:你怎么现在还没谈恋爱?”

“我妈叫我不要去害人。”

2、问:鸡看到鸡蛋被拿走为什么不生气?

答:鸡蛋有两种: 1、未来的鸡宝宝。 2、母鸡的大姨妈。 当你拿走1的时候,母鸡肯定会生气。 当你拿走2的时候,母鸡顶多觉得你是变态。

3、A:怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说?

B:我这次考试才考了118分,我媳妇满分120分,唉,又输给她一部iPhone6 plus。

4、你在球场上都受过哪些严重的伤?

看着队友的女朋友喂他喝水。。。

5、问:致敬、借鉴、抄袭三个词之间的根本区别是什么?

神:致敬是抄熟人的,借鉴是抄死人的,抄袭是抄活人的!

6、怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 

回复:我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了!

7、我:“看着同学们陆续结婚是什么感受?”

同学:“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。”

8、女汉子竟然给男生钉起了纽扣,这是什么感情?

这是铁汉柔情。

草地上放羊的老头

一个老头,正在草地上放羊,忽然走来一个年轻人,年经人走到老头面前说:老先生,我可以为您服务,我将告诉您您的这群羊有几头,作为酬劳您需要给我一头羊。

老头还未作答,年青人就开始了工作,年轻人用笔记本电脑无线上网,链接上nasa的内部网,调动低轨道卫星,把卫星遥感成像的图片再通过软件分析,数十分钟后,年轻人再次走到老头面前:老先生,您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。

老头这时叫住了年青人:年青人,如果我能猜出你就职的公司,你可不可以把酬劳还给我?

可以,年轻人答。

你是麦肯锡公司的,老头说。

年轻人很惊讶,您怎么知道?

老头笑了:因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊,第一、你不请自来。第二、你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三、你抱走的不是羊,而是我的牧羊犬。

当经典遇上了冷笑话

1、貌美如花的我,被蜜蜂蜇了一下。。。

2、老板批评小刘班门弄斧,弄伤了公司好多人。

3、笑里藏刀的我,一直过不了安检。。。

4、我的进步让他刮目相看,从此他失去了眼皮。

5、他日你若衣锦还乡,千万别忘了给城里人留几件衣服。

6、老师的教诲小明没齿难忘,第二天小明去镶了一幅假牙。

7、日本有句谚语叫:中国有句古话。

8、一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为厉害了我的哥。

9、山羊爷爷的白菜丰收了,请小白兔和小黑兔来帮忙。

收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜,小黑兔拿了白菜走了,小白兔则说我不要白菜,你送我些菜籽吧。

第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。

小黑兔吃完自己的白菜,正好赶上小白兔的白菜成熟,就收了,把自己养的胖胖的。

这个故事告诉我们,考虑她奶奶个腿的长远啊,潇洒一天是一天吧,这个变化莫测的社会,整不好自己就没了!

麦兜响当当 经典台词

麦兜:麻烦你,鱼丸粗面 

校长:没有粗面 

麦兜:是吗?来碗鱼丸河粉吧 

校长:没有鱼丸 

麦兜:是吗?那牛肚粗面把 

校长:没有粗面 

麦兜:那要鱼丸油面吧 

校长:没有鱼丸 

麦兜:怎么什么都没有啊?那要墨鱼丸粗面吧 

校长:没有粗面 

麦兜:又卖完了?麻烦你来碗鱼丸米线 

校长:没有鱼丸 

旁:麦兜啊,他们的鱼丸跟粗面卖光了,就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了 

麦兜:哦~~!没有内些搭配碍…麻烦你只要鱼丸 

校长:没有鱼丸 

麦兜:那粗面呢? 

校长:没有粗面

 

【第十八代后人】

麦兜:妈妈,什么是第十八代后人呀?

麦太:碍.就是你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…..生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…

麦兜:呀,原来我有这么多的爸爸….  

 

 【你比屁股都懒】

麦太:你怎么不说是你懒得举手呢,,屁股还知道要拉屎,,你比屁股都懒!

麦兜:因为老师在唱歌,我想等她唱完..

麦太:不要出卖自己的鸡

麦兜:要像屁股一样争气

……

麦兜:阿May呀,是我懒还是屁股懒呢? 

阿May:当然是你比屁股懒啦!!  

 

 

【我差一点点就拿A】

麦兜:啊,阿MAY呀,你看,偶默写拿了个A矮~

阿MAY:A你个头啊,你看看,是H啊,A和H差一点点的!!

麦兜:啊,原来我差一点点就拿A!!  

 

 

【我最喜欢吃鸡?

麦兜:我最喜欢吃鸡!我妈妈最喜欢吃鸡!我最喜欢和我最喜欢的妈妈一起吃妈妈跟我都最喜欢的快快鸡!  

 

 

【麦太口服液】

  

旁白:头晕,心烦,失眠,盗汗,潮热------温馨提示----您已经踏上人生另一阶段-----妇女更年期 

麦太:饱经风霜愈见急切 

我蹲下起来就头晕就头晕 

潮热肝郁结夜尿频 

我蹲下起来就头晕就头晕 

早上坐不宁半夜卧不安 

我蹲下起来就头晕就头晕 

编导:——好了麦太,试镜完毕!!

【我希望】

我希望可以拉屎

老师继续唱歌

我希望我可以很快

写对那些生字

不用那块橡皮

我希望我争气

妈妈不用挤眼泪

不用有更年期

我希望得到A

不会差一丁点

如果我争气

比屁股还争气

如果妈妈开心

我愿意...

唔...

我愿意以后再也不吃我最喜欢吃的鸡!

【还是你吃吧】

麦太:做了你最喜欢的快快鸡 快吃吧

麦兜:还是你吃吧

麦太:我在减肥呢 你吃吧

麦兜:我消化不好

麦太:哎呀 你有什么消化不好的 吃吧

麦兜:我有胆固醇啊

麦太:胆你个鬼啊 吃吧

麦兜:我嘴里长疮了

麦太:我长鸡眼了 吃吧

麦兜:我有拜拜肉

麦太:我有香港脚啊

麦兜:我有网球手啊

……||||  

 

 

【妈妈在外面其实也不是一头成功的母猪】

妈妈在外面其实也不是一头成功的母猪

我每天四处奔波

从早到晚

回到家

最开心最开心的就是能做一顿好吃的

看着你吃的样子

这个是我能够给你的

最简单

最基本的幸福

所以 如果你以后再也不吃妈妈做的鸡

妈妈再也见不到你吃鸡的样子

那妈妈的一切

就没有了

不再出卖自己的鸡!

儿子 不要紧的 快吃鸡

以后你争气最好

但如果真的不行

咱们母子俩

就一起使劲吃鸡!

【矮~武汉】

麦太:矮~武汉,

这片卧虎藏龙的土地!

孕育了热干面和鸭脖子,

没有理由不顺便孕育我--麦太快快鸡!!

【太极口诀】

一个西瓜,

一半给你,

一半给你,

你不要啊,

呵呵呵呵,

省了,

拿回家里,

给我大嫂,

殊不知,

大嫂也是西瓜一样大的肚子

【道长,我没有腰矮~】

麦兜:道长,我没有腰啊~~~~~

……

道姐:你把头扭过去看看,道长,他真的没有腰啊,道长,他连脖子也没有啊

【麦子肿肥】 

麦子,

名兜,

字仲肥,

生卒年不详,

是我国一位极次要极次要极次要的思想家,发明家。

出生的时候好肥,

发育之后更肥,

越大越肥,

肥了更肥,

死了更肥,

史称死肥猪。  

 

他曾经发明电饭煲,

电热水炉,

还有电鼻毛机,

却因为一时忘了发明电,

所以他的发明品都放在家里一无所用。  

 

他发明了电话,

却在电话机前空等很多年,

因为那时苏格兰人贝尔在一千多年后才发明出另外第二台电话,

所以仲肥到死都没接到过电话。。。。。。||| 

窃听风云 经典台词

第一句,“明明是对的事情反而觉得自己做错了 。” 

 

第二句,“错的事情我们都敢做,对的事情反而不敢做了 。那还活着干嘛,还不如去死。” 

 

第三句,“你说话真有趣,把错的说成是对的 你自己分得清么。 ” 

 

我觉得王敏德的一句话也蛮经典的。就是你当我是天生杀人狂阿

女士们 先生们 晚上好 这是一个协同合作的时代 以前很多商界的风云人物说过 生意伙伴之间的合作 最重要的就是要诚实 讲信誉 不管大家认不认同这个说法 但我觉得 合作伙伴之间最重要的 就是沟通 如果大家的沟通出现问题 你会和你的伙伴失去联系 甚至会危害到你的伙伴 这是生死攸关的事情 很重要 有了好的沟通桥梁 当合作伙伴有危险的时候 我们才能及时的伸出援手 这样才能体现出真正的诚信!

还有古天乐那句转不过来舌头的“没事没事”(这句台词在粤语版里也是拿普通话说的呵)

钟跃民泡妞经典语录

1钟:这不是表妹吗? 

别跟哥开玩笑.

姨和姨夫都好吧!(路遇陌生美女可用此句)

2我们这里七男三女,狼多肉少呀

3回头咱们两村匀匀,别旱得旱死,涝得涝死 

4全世界的无产阶级革命者,因为国际歌,就可以成为亲人 

5秦岭:上次你们在县城帮了我,我该怎么感谢你们啊? 

钟跃明:只要不以身相许,怎么感谢我们都接受. 

6对待自己的阶级姐妹,就不能关心一下吗?

7钟:小白,下一不该干什么了,我想下一步我们该接吻了,也不知道接吻是什么滋味呀,要不咱俩试试,你要不敢就算了, 我心里也挺发毛的.(对自己女朋友说吧,不认识的可不行)

8周晓白:"是你呀,我想起来了,上次嘻皮笑脸地在大街上纠缠我们的就是你,流氓。"

钟:"哟,你怎么知道我的名字?"

"你混蛋!"

"你真神了,连我的小名儿都知道。"

9钟对晓白:

几年没见 真是个女医生的形象了

举手投足之间 都透出着一种从容不迫胸有成竹的气度

一看就知道 这是一医术精湛的医生

肯定连盲肠手术都能做

10如果我去要饭,她会兴高彩烈地和我一起去,我们还会坐在草堆上边晒太阳边互相捉虱子,就象动物园猴儿山上的猴子一样。如果哪天我突然觉得安稳日子过烦了,忽发奇想,打算去神农架找野人,去尼斯湖抓怪兽,她都会高高兴兴和我一起玩…

100句电影史上最经典的台词

001 创业:有条件要上,没有条件创造条件也要上。

002 党的女儿:我代表党,代表人民宣判你的死刑。

003 少林足球:做人要是没有理想,那和咸鱼有什么区别呀?

004 阳光灿烂的日子:古伦木,欧巴!

005 卡拉是条狗:只有在卡拉面前,我才觉得自己有点人样……

006 开往春天的地铁:我不知道该说什么,我只是突然在那一刻很想念她。

007 苏州河:如果有一天我走了,你会象马达那样来找我吗?

008 花样年华:如果,我多一张船票,你会不会跟我一起走?

009 重庆森林:不知道从什么时候开始,在什么东西上面都有个日期,秋刀鱼会过期,肉罐头会过期,连保鲜纸都会过期,我开始怀疑,在这个世界上,还有什么东西是不会过期的?

010 无间道:往往都是事情改变人,人却改变不了事情。

011 阿飞正传:这一分钟,你和我在一起,因为你,我会记得那一分钟。从现在开始,我们就是一分钟的朋友。这是事实,你改变不了,因为已经完成了。

012 饮食男女:人生不能像作菜,把所有的料都准备好了才下锅。

013 东邪西毒:如果感情可以分胜负的话,我不知道她是否会赢,但是我很清楚,从一开始,我就输了。

014 少林足球:大家不要紧张,我本身是一个汽车维修员。这个扳子呢,是我工作时用来上螺丝的,很合理吧?

015 大话西游:爱一个人需要理由吗?不需要吗?需要吗?不需要吗?需要吗?不需要吗?我是跟你研究研究嘛,干嘛这么认真呢?需要吗?

016 河东狮吼:从现在开始,你只许疼我一个人,要宠我,不能骗我,答应我的每一件事都要做到,对我讲的每一句话都要真心,不许欺负我、骂我,要相信我。别人欺负我,你要在第一时间出来帮我,我开心了,你就要陪着我开心,我不开心了,你就要哄我开心,永远都要觉得我是最漂亮的,梦里也要见到我,在你的心里面只有我。

017 有话好好说:安红,俺想你——

018 不见不散:(咦,这谁的钱包啊?)哪呢那呢?我看见了,我看见了!这是爱情的力量啊!

019 闪闪的红星:我胡汉三又回来了!拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来!

020 东宫西宫:这不是贱,这是爱情。

021 手机:你开会呢吧?对。说话不方便吧?埃那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗?埃昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧?那我亲你一下。听见了吗?听见了。

022 红色恋人:如果不能骄傲的活着,我选择死亡!

023 卧虎藏龙:就算坠入最黑暗的地方,我的爱,也不会让我成为永远的孤魂。

024 向左走向右走:生命中充满了巧合,两条平行线也会有相交的一天。

025 喜剧之王:(干什么?)走了?(是埃)去哪里呀?(回家。)然后呢?(上班喽。)不上班行不行?(不上班你养我呀?)喂。(又怎么了?)我养你呀!(你先照顾好你自己吧,傻瓜!)

026沙家浜:垒起七星灶,铜壶煮三江。摆开八仙桌,招待十六方。来的都是客,全凭嘴一张。相逢开口笑,过后不思量。人一走,茶就凉,有什么周详不周详……

027 冰山上的来客:阿米尔,冲——

028 玻璃之城:我手上的爱情线、生命线和事业线,都是你的名字拼成的。

029 2046:我曾经试做另外一个梦,然而,我却失败了。我终于明白,我的梦只属于那个离去的人。我也发现,有梦原来是一件痛苦的事

030没完没了:(大伟,想吐吗?) 想吐,想吐我也不吐,十八,路易的……

031 英雄本色:有信心不一定会成功,没信心一定不会成功。

032 半生缘:我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人!

033 绿茶:这世上没有好人和坏人,只有生意人。

034 玻璃樽:人生下来的时候都只有一半,为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运,很快就找到了。而有人却要找一辈子……

035 大话西游:跑都跑得那样帅,我喜欢。

036 变脸:猜疑、撒谎。妈的,这越来越象婚姻了。

037国产零零柒:你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人,无论在什么地方,都像漆黑中的萤火虫一样,那样的鲜明,那样的出众。你那忧郁的眼神,稀嘘的胡喳子,神乎其神的刀法,和那杯dry martine,都深深地迷住了我。不过,虽然这是这样的出色,但是行有行规,无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀,叫女人不用给钱吗?

038 笑傲江湖之东方不败:有人就有恩怨,有恩怨就有江湖。人就是江湖,你怎么退出?

039 青春之歌:冬天来了,春天还会远吗?

040 南征北战:看在党国的份上,拉兄弟一把吧。

041 停不了的爱:小时候,看着满天的星星,当流星飞过的时候,却总是来不及许愿。长大了,遇见了自己喜欢的人,却还是来不及。

042开往春天的地铁:我一直怀疑27岁是否还会有一见钟情的倾心。

043 红玫瑰与白玫瑰:也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是床前明月光。娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。

044 黑三角:曲径通幽处,禅房花木深。

045 保密局的枪声:说不说?不说就让你白刀子进去,红刀子出来.走着进来,躺着出去!

046 一江春水向东流:好人命不长,坏人活千年。

047 海霞:我是你的哥哥,阿泰呀!

048 南海风云:中共高级将领,身穿高级毛料制服,请总座立即采取行动

049 开国大典:打仗我不行,打牌你不行,长江防线就全靠你们几位仁兄啦!

050 周渔的火车:心里有就有,心里没有就没有。

051 英雄:人若无名,便可专心。

052 决裂:同学们,今天我给大家讲一讲马尾巴的功能——

053 我爱你:(你闭嘴,说,你到底爱不爱我?) 我告诉你,我在屠刀下从不回答问题。(别废话了,你爱不爱我? )我讨厌你呀,唉哟。(你这人一辈子没说过什么实话,今天你死到临头了,你就说一句实话吧。) 我爱你。

054 芙蓉镇:活下去,象狗一样的活下去!一定要活下去!

055 东宫西宫:(你到底是男的,还是女的?)这不重要,当你想爱的时候,你就是男的。当你想要承受爱的时候,你就是女的。没有比这更不重要的事情了。我为什么要是男人或是女人?我可以是你喜欢的任何人,也可以是男人也可以是女人。你可以践踏我的一切,只要你允许我爱你……

056 瞧这一家子:打懵,把他打懵!把他打懵!

057 活着:小鸡长大了就变成了鹅;鹅长大了,就变成了羊;羊再长大了,就变成了牛;等牛长大了,共产主义就到了。

058 堕落天使:当你年轻时,以为什么都有答案,可是老了的时候,你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。

059 卧虎藏龙:我愿意游荡在你身边,做七天的野鬼,跟随你。就算落进最黑暗的地方。我的爱,也不会让我成为永久的孤魂。

060 九品芝麻官:看什么看哪你,没见过美女啊?

061 小兵张嘎:别看今天闹得欢,小心日后拉清单!

062 少林寺:贪吃、贪睡、不干活,不可教也!

063 榴莲飘飘:(结婚了吧,傻逼了吧,以后挣了钱都两个人花——)原始社会好,原始社会好,原始社会男女光着屁股跑。

064 不见不散:这是喜马拉雅山,这是尼泊尔,这是青藏高原。由于印度洋暖湿气流的影响,尼泊尔王国温暖湿润,四季如春,而山的北麓由于寒冷则终年积雪,如果沿着山腰打开一条通路,将湿气引到山的这一边来,那中国的青藏高原该会变成多少鱼米之乡呵!

065 夏日的么么茶:你不要对我这么好,你对我这么好、要是有一天你对我不好了,我会很伤心。

066 唐伯虎点秋香:禀夫人,小人本住在苏州的城边,家中有屋又有田,生活乐无边,谁知那唐伯虎,他蛮横不留情,勾结官府目无天,占我大屋夺我田,我爷爷跟他来讲理,惨被他一棍来打扁,我奶奶骂他欺善民,反被他捉进了唐府,强奸了一百遍,一百遍,最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子,逐出了家园,流落到江边,我为救老爹,只有独自行乞在庙前,谁知那唐伯虎,他实在太阴险,知道此情形,竟派人来暗算,把我父子狂殴在市前,小人身壮健,残命得留存,可怜老父他魂归天,为求葬老爹,唯有卖身为奴自作贱,一面勤赚钱,一面读书篇,发誓把功名显,手刃仇人意志坚!从此唐寅诗集在身边,我铭记此仇不共戴天!

067 青松岭:去,给我烙两张糖饼!

068 青蛇:姐姐,你千年修行,为了一个许仙值得吗?

069 没事偷着乐:云芳,世界上最好的就是这饭,饭里边最好的就是这面,面里边最好的就是里边这蒜,蒜再好,也不如你好看。云芳,你就算了吧——

070 红高粱:你个娘们,脱了裤子和我风流快活,穿上裤子你就不认帐了?

071 不见不散:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用鼻孔迎接光明。

072 东京攻略:你打我可以,只是不要弄乱我的头发!

073 侠盗高飞:我说了不要动手,你当我放屁吗?

074 喋血双雄:朋友之间无所谓谁欠谁,不然要朋友来干什么?

075 监狱风云:我悄悄的来,我悄悄的走。不带走一片朵云,只带走你我的友情……

076 中南海保镖:好功夫是没有用的,感情这种事啊,功夫再好也是挡不住的。遇到这玩意儿啊,男人就死定了,不然怎么叫英雄难过美人关呢?

077 功夫:别以为长得帅我就不打你!

078 洪湖赤卫队:人老了,弦也调不准了。

079 和平饭店:一个人杀了一个人,他是杀人犯,是坏人。当他杀了成千上万人后,他是大英雄,是好人。

080 甜蜜蜜:傻丫头,回去泡个热水澡,睡个好觉,明天早上起来,满街都是男人,个个都比豹哥好。

081 可可西里:见过磕长头的人吗?他们的脸和手都很脏,可是心灵却很干净。

082 都市情缘:因为感受别人对你的感觉,是很痛苦的。

083 春光乍泻:当我站在瀑布前,觉得非常的难过,我总觉得,应该是两个人站在这里。

084 金光大道:谁穷了,谁狗熊。谁富了,谁光荣!

085 青春祭:孔雀开屏漂亮吗?可她露出了什么碍…

086 小武:我跟他说过,等有一天他结婚了,送他六斤钱。

087 顽主:晚上睡觉别盖太厚的被子,别穿过紧内裤,早睡早起,多想想共产主义事业。

088 堕落天使:人家说爱情可以改变一个人。我发现我越来越帅,越来越有魅力了。连头发也变成了金色。

089 小兵张嘎:你就是用条帚疙瘩下了鬼子盒子枪的罗金宝叔叔?

090 东成西就:我是一只小鸭子呀,依呀依呀哟……

091 烈火中永生:上级的姓名住址我知道,下级的姓名住址我也知道,就是不告诉你们!

092 平原游击队:要想抓住狐狸,必须比狐狸更狡猾。

093 东邪西毒:最了解你的人不是你的朋友,而是你的敌人。

094 董存瑞:同志们,为了新中国胜利,冲啊!

095 芙蓉镇:运动了,运动了……

096 上甘岭:要送,要送,不管花多大代价,一定要送!

097 平原游击队:皇军好。皇军不杀人、不放火、不抢粮食,你看这多好啊!

098 阿飞正传:我这一辈子不知道还会喜欢多少个女人,不到最后我也不知道会喜欢哪一个?

099 南征北战:又喝到家乡的水了!

100 林海雪原:天王盖地虎,宝塔镇河妖。莫哈莫哈,正晌午说话谁也没有家。脸红什么?精神焕发!怎么又黄了?防冷涂的蜡!这么说你是许旅长的人了?

高兴经典台词汇集

  1.台词:“心态好才可能来运气。这么说吧,我肠胃不好,又失眠得厉害,但我并没有病倒,是因为我时不时就感谢身体的各个器官。它也是很爱听鼓励的话的,它就积极工作。”笑点:跟刘高兴一起去收破烂的五富空手而归,当看到刘高兴车上满满的废品时,向刘高兴讨经,刘高兴这样回答。 

    2.台词:“我最大的理想就是把挣的钱往我老婆菊娥面前一摔,说妈个X,钱!嘿,那多威风啊! ”笑点:刘高兴问五富有什么理想,五富回答。

    3.台词:“你活得啥质量嘛,连鱼翅都不知道! ”

    笑点:黄八给病危的五富买了一碗“鱼翅”,没吃过的五富问他鱼翅是什么东西,黄八回答。

    4.台词:“看过水许(浒)吗?”

    笑点:五富不知刘备是谁,混混石热闹鄙视他没文化,问他知道《水浒》这本书吗?

    5.台词:“抬头不见低头见,出来混的,迟早要还的。”

    笑点:石热闹被刘高兴揍完愤愤地说。

    6.台词:“让你带老婆哩你不带!现在明白了吧,我为啥不和你朱哥离婚,我俩生活太和谐了么。”

    笑点:邻居对杏胡(苗圃饰)与其老公的夜夜“叫床声”有意见,苗圃非但不害羞,反而表现得很爽的样子说。

    7.台词:“高兴了,还不让人叫唤出来嘛。”

    笑点:邻居责怪苗圃“叫床声”太大影响休息,苗圃回答。

    8.台词:“你个瓜怂”

    笑点:破烂王韩大宝用陕西话骂人特别顺溜。

    9.台词:“钱嘛,纸嘛,花嘛;人嘛,活嘛,高兴嘛。”

    笑点:黄渤扮成瞎子乞丐向郭涛掏钱。

    10.台词:“还高兴号呢,我还以为是集结号! ”

    笑点:得知刘高兴要造飞机,废品收购站老板瘦猴很惊讶地说。张达明一口港味陕西话说起这句台词实在太逗了。

    11.吃撑了的五富在从楼上往下吐,给邻居黄八吐了一身,操着东北口音的黄八调侃道:“小伙,伙食不错呀。还羊肉泡呢!”

钱小样的经典语录..

1·没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

2·世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

3·人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

4·我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

5· 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

6·我深信,会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。

7·天山童姥——外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上书春夏秋冬四字,沧桑到妖。

8·曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。

9·曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。

10· 人又不聪明,还学别人秃顶。

11·红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

12·西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

13·不吃饱哪有力气减肥埃

14·当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

15·时间太瘦,指缝太宽。

16·小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。

 

17·我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

18·琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

19·你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

20·我那么喜欢你,你喜欢我一下会死埃

21·虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

22·我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

23·说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

24·挤公交是包含散打·瑜珈·柔道·平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

25·我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

26·手插口袋,谁都不爱 。

27·我们的目标:向钱看,向厚赚。

28·天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

29·念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

30·手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

31·幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

32·我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

33·令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

34·他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。

37·我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

35·老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

36·明骚易躲,暗贱难防。

37·我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

38·很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

39·有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

40·据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。

41·春困夏乏秋无力,冬日正好眠。

42·思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。

43·单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

44·诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

45·用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。用做个性签名再经典不过。

46·妈妈问我有女朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……

47·老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!

48·铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

49·如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

50·请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

51·傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。

57·你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

52·执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

53·鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

54·理想很丰满,现实却很骨感。

55·雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

56·再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~

57·学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

58·我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

59·真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

60·喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。 

 

61·不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

62·生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

63·小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

64· 女子无才便是德,我一定是太缺德了。

65·阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?

66·其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了。就是卡门。

67·我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…

68·年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

69·要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。

70·我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…

71·执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!

72·生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

73·他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。

74·不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

75·我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。

76·树愈静而风不止,我愈恋而他不在。

77·多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

78·少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。

79·作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

80·生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。

81·一觉醒来,天都黑了。 

蜗居经典台词

随着《蜗居》的热播,剧中犀利有深度的台词也随之走红,成为观众们讨论的热点。

1、旁白:很多时候,人生就这样在你期盼中失望,而在不经意间又错过了机会

2、什么样的男人决定你有什么样的命运! 你什么样的命决定你碰到什么样的男人,

一个人出生决定环境,环境决定性格,性格谱写你的人生轨迹,

所以得出一个结论,一切都是命中注定。

3、男人若真爱一个女人,别净玩儿虚的,你爱这个女人,第一个要给的,既不是你的心,也不是你的身体,一是拍上一摞票子,让女人不必担心未来;二是奉上一幢房子,至少在拥有不了男人的时候,心失落了,身体还有着落。

4、贷款三十年,利息也滚出一套房子了。

5、女人有家才是嫁

6、人情债,肉来偿

人不由己,心不由己

7、和我的女人讲话客气点....别那么大声!

通往精神的路很多,物质是其中的一种 

一个人的伟大,并不是说你为社会作出了多少贡献,你多有成就,而在你面对诱惑的时候,懂得放弃。

选择题做错,零分!

25岁未婚,前途无量!

当人选择了向上的阶梯之时,就要丢弃很多细枝末节。

8、资本市场本来就不是小老百姓玩的

9、人之所以慷慨,是因为拥有的比挥霍的要多

10、能用钱解决的问题,就从来不是问题。

11、我从来不请男人吃饭。

12、人的贪念就在于得到的太容易

13、爱上一个人是一秒钟的事,爱却是一辈子的事

14、一个人可以背金钱的债,却不能背感情的债。背金钱的债你有还清的希望,而背了感情的债也许到死都会愧疚。

15、4万还是你妈,6万就成了咱妈了,要是没借到估计就是他妈的了。

16、那个花季的姑娘,一路跟自己走来,从鲜花盛开到现在的憔悴。她虽然脾气暴躁,但那不是她的错,是生活所迫。一个女人,如果出门有车,入门有仆,是很难保持恶劣脸孔的。在这样的一个浮光媚影的城市,有一个女人肯这样跟着一无所有的自己,应该感激她,包容她,爱她。让她快乐。

17、小贝:什么是幸福?幸福就是筷头上的肉丝~

宋LP:他在外面有风度,又有温度,我在家里疲劳过度. 

MARK:人的一生是一条上下波动的曲线,有时候高,有时候低。低的时候你应该高兴,因为很快就要走向高处,但高的时候其实是很危险的,你看不见即将到来的低谷。

18、我不要吃挂面,我要吃方便面。

19、哪个女人不想仪态万千,变成泼妇都是你们男人害的。。。。。

20、幸福是放心底的东西,是一种信任,愿意生死与共。

21、老婆是这样一种女人,她跟你同甘共苦过来,所以无论你多么成功,她都不会崇拜。你即便众人景仰,在她面前,也是当年那个差一分钱憋死的穷汉。别人对你恭敬有加,不会对你公开说反对意见,而老婆则会直呼其名,并想甩脸就甩脸给你看。

22、男孩儿要穷养,女孩儿要富养,不是没道理的。

23、衣服有价,青春无价

24、一边是海水,一边是火焰,两边我都欲罢不能

25、用我们省下来的钱, 睡我们的老公, 打我们心疼的娃.

26、任何时候,利润都不可能实现最大化,当你在追求最高利润的时候,其实也就把自己的路给堵死了。我看,获得合理利润,就可以了嘛!

婚姻是什么?婚姻就是元角分。婚姻就是柴米油盐酱醋茶。婚姻就是将美丽的爱情扒开,秀秀里面的疤痕和妊娠纹。

27、“你既然跟了他,好歹也算我们家家谱里不入名但却担个分的,叫什么呢?侍妾?随伴?妾都算不上。妾好歹还要过个门儿呢!就算陪睡吧!比外头招个妓 女总强点儿,至少不带玻我跟他说,既然陪睡一场,钱总要丢两个的。哪怕就是嫖,那也不能白嫖啊!嫖也要有嫖品,就好像赌博一样。而且出手大方点儿,方显自己身价。这钱,我出得起。”

28、我每天早晨起来,枕头都是湿的,心里都是凉的,屋里都是空的,你还要让我在你回来的时候,卑躬屈膝、请求你 承欢你 讨好你,我做不到。我不去指责你多么的无情,多么的朝三暮四,多么的忘恩负义,因为到我了这把年纪的女人,早就该明白,男人都是一个样,年轻的时候需要垫脚石,中年的时候需要强心针,晚年的时候需要要拐棍,我活该自己做了垫脚石,没什么可抱怨的,但是请你不要在无情上加上卑鄙。

29、我把他收拾体面了,出去风光。别的女人看见了,又有风度,又有温度,马上就有热度,想不到背后还有个女人操劳过度

30、这个世道真是tmd不公平,男人做事漂亮不漂亮是一回事,说话一定是漂亮;女人做事龌龊不龌龊是一回事,举止是一定要文雅的。这就是生存法则……”

31关系这个东西啊,你就得常动。越动呢就越牵扯不清,越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他,生分了。每一次,你都得花时间去摆平,要的就是经常欠。欠多了也就不愁了,他替你办一件是办,办十件还是办埃等办到最后,他一见到你头就疼,那你就赢了,要风得风,要雨得雨。”

有点冷幽默的笑话4则

1.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他:“你会接受一个不是处*女的做老婆么?”他思考了回答:“二手房是可以买的,但是死过人那就另当别论了1我沉默10秒后喷了!

2.砖家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!

3.妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”

丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”

4.仅仅2句话:女人——最骄傲的不是拥有过多少个男人。而是她的男人,愿意为她拒绝多少女人。男人——最骄傲的不是睡过多少女人。而是能有一个女人,值得自己为她拒绝其他女人。。。

饶有兴趣的一些经典诠解

1、门是双向的,推门者常将对方碰得鼻青脸肿;拉门者照顾了自己,也服务了别人。

洞开的门,人们毫无兴趣;紧闭的门,人们浮想联翩;半开的门,最易勾起人们的窥视欲。

对于大人,关上门才觉得安全;对于儿童,打开门才不会害怕。

门的作用发挥得怎样,并不由它自己做主,关键是看有把什么样的锁。

门本来只是人进出房间的通道,而人却强加给它许多新意,于是有了“跑门路”、“走后门”之说。

2、小时候以为读好书就会有好工作,现在才知道出身好就有好工作;

小时候以为一分耕耘一分收获,现在才知道一点权力一点收获;

小时候以为好人有好报,现在才知道好人被嘲笑;

小时候以为做人要像山,现在才知道做人要像水;

小时候以为对不起没关系,现在才知道有关系就没关系。

3、注意每句话的重音部分。

“我”没说你是鸡 (我确实没说,可是有人说了)

我“没”说你是鸡(我虽然没说,但心里却是这样想的)

我没“说”你是鸡(我嘴上没说,但我暗示了)

我没说“你”是鸡(我说的不是你,别自作多情)

我没说你“是”鸡(我只是感觉你像鸡)

我没说你是“鸡”(我没说你是鸡,我只是说你是猪)

感悟生活,阅世趣语

1、玻璃看似坦荡,实则悄悄设了防。

2、大桥羡慕彩虹的绚丽和轻盈,彩虹羡慕大桥的热闹和繁华。

3、吹牛皮的人从不担心牛皮会不会被吹破,因为他们知道,世上可吹的牛皮太多了。

4、铺路石不甘于默默地铺垫,追求抛头露面的时候,就成了绊脚石。

5、伞能为人遮挡一些风雨,却永远无法为人营造心灵的晴空。

6、正因为人脸太靠不住,人们才转而喜欢那一成不变的面具。

7、有些人表面上热烈地鼓掌,心里恨不得给人几巴掌。

8、过去的辉煌可以用来证明现在的伟大,过去的落后却也可以用来证明现在的辉煌。

9、我的才华就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。

10、热闹不过人看人,着急不过人等人,难受不过人想人,温暖不过人帮人,感动不过人疼人...

11、做朋友讲投机胜过讲投缘,讲交情胜过讲感情。

经典:妙议一只手、两只手和鞋的优秀品质

一、

一只手拍脑袋是悔恨,两只手拍脑袋是绝望;

一只手拍胸脯是保证,两只手拍胸脯是示威;

一只手拍大腿是激动,两只手拍大腿会痛哭;

一只手拍屁股要走人,两只手拍屁股是打灰;

一只手拍桌子是决策,两只手拍桌子会动武;

一只手拍空气是发泄,两只手拍空气是高兴。

二、

鞋很忠诚:你奔波时,它陪你一起经历风雨,见证沧桑;你坐下时,它温顺地挨着你,不邀功,不请赏,做你忠实的仆人;你入睡时,它便静静地守在你的床边,随时听候你的差遣。

鞋很谦卑:它永远匍匐在地上,谦卑地仰视你,哪怕历尽千山万水,也无怨无悔,真正的生命不息,奋斗不止。

鞋很宽容:它与你形影不离,承载你所有的压力。它包容你的缺点,哪怕你是一双臭烘烘的汗脚。它到了风烛残年,你遗弃它时,它不会有半点纠缠。

鞋很正直:你呵护它,珍爱它,它便给你挣面子,叫你足上生辉;你忽视它,淡漠它,它便让你出洋相,尽显邋遢面貌。

鞋很团结:它从不独来独往,永远成双成对,荣辱与共;它忍辱负重,任你说“穿小鞋”,任你骂“小破鞋”,他它总是身正不怕影子斜。

人生如鞋:一个人如果具备了鞋的谦卑、正直、宽容和忠诚,那他的生活必如布鞋一样舒适,如皮鞋一样光鲜,如棉靴一样温暖。

见仁见智,多少有那么点道理

1、海底捞针固然不易,但总好过水中捞月。

2、大起大悲看清自己,大起大落看清朋友。

3、过于光滑的地面固然不会磨损你的鞋子,但你也会因为缺少前进的摩擦力而走得异常缓慢。

4、知识给人重量,成就给人光彩,别天天看上去那么光彩,从来不再乎自己的重量。

5、身体是自己的,别懒;钞票是消费的,别攒;假期是休闲的,别忙。

6、表面都是心连心,背后都在玩脑筋。

7、原则上少数服从多数,行动上多数服从少数。

8、法律面前人人平等,但法律背后就不好说了!

9、人心就像是一个容器,装的快乐多了,烦恼就少;装的君子多了,小人就少;装的简单多了,纠结就少;装的满足多了,痛苦就少。

10、意料之中是戏,意料之外是计。

11、一步一步来是做生意的诀窍,但不是交朋友的诀窍;做生意时没有友谊,交朋友时也不应该做生意。

12、一个人时,善待自己;两个人时,善待对方。

13、能当狮子是一种威仪,能当狐狸是一种智慧。

让人深思的经典寓言笑话

1、饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄,口水直流,想要摘下来吃,但又摘不到。

看了一会儿,无可奈何地走了,他边走边自己安慰自己说:“这葡萄没有熟,肯定是酸的。”

2、几头公牛正使劲拉着货车行走,车轴被压得发出吱吱的响声,牛回过头,不耐烦地对车轴说道:“喂,朋友,我们拉这么重的车都一声中吭,你叫唤什么?”

3、有一块磁,极为贪心,见到铁,便疯狂地把它揽入怀中,据为己有。

一日,磁看见了一座高大的铁塔,兴奋不已,心想,如果我能把这座高大的铁塔吸入怀中,占为己有,那么,我将拥有最多的铁,成为天底下一块最富有的磁。

想到这,磁迫不及待地靠近铁塔,可它使出全身力气,也无法将铁塔吸入怀中,反倒被铁塔一股强大的力量所操纵和控制,像一个木偶似的被铁塔一步步拉了过去,最后,磁被牢牢地吸附在铁塔的脚底,动弹不得。

一块磁,因为对铁极度的贪婪,最后成了铁的囚徒和俘虏。

4、有一条恶龙每年要求村庄献祭一个少女,每年这个村庄都会有一个少年英雄去与这条恶龙搏斗,但无人生还。

又有一个英雄出发时,有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝,英雄用剑刺死恶龙,然后坐在尸身上看着闪烁的珠宝,慢慢的长出鳞片、尾巴和触角,最终变成了恶龙。

5、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说:“你这体形一天一变,我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊! ”

2010年春晚搞笑台词

1、小品《不能让他走》

表演:冯巩、闫学晶等

我是雷锋的传人,我叫雷人

大公鸡尾巴抖,娶了媳妇忘了狗。

你是290。250加38加2,正好290。

一个不想当厨子的裁缝,绝不是一个好司机。

今儿敢偷钱,明儿就敢偷人,这是一条龙的事。

闫学晶:瞧你这长相,也太随心所欲了。

冯巩:你长得为所欲为,也太下不为例了。

不要崇拜哥,哥只是传说

老爷子唱的不是歌,而是寂寞

我妈妈喊我回家吃菜!

你别冲我喊爹(音同跌),我最近刚买了股票。。

一个人的时候……出来羊音了,我说你能不能说点人类语言?

2、相声《和谁说相声》

表演:姜昆、戴志诚等

一山不容二虎,两只老虎相容只有一种可能,一公一母

姜昆:你总是姜昆、姜昆,能换点别的叫吗?

戴志诚:废话,我叫你马季,你敢答应吗?

不能忍受胯下之辱,坚决给他胯下一枪。

跟水稻沾边,水货?

我的才能就像怀孕,时间越久越觉得肚子里有东西。

H1N1病毒都能变异,人长这样并不稀奇!

动物的种类一天天减少,人类的种类在一天天增加。

现在两根金条放在这儿,你告诉我哪一根是高尚的,哪一根是龌龊的?

有一种胜利,叫撤退。有一种失败,叫占领。

赵津生:不要在一棵树上吊死,在其他树上多试几次~

我的眼睛像孙红雷,嘴巴像姚晨、我是翠平和余则成的儿子

你经典,我时尚;尺有短,寸有长,你是互联网,我是防火墙,你喜羊羊,我灰太狼。

强烈抗议:在广告时间插播电视剧

以迅雷掩耳盗铃铃儿响叮当影星战斗暗度陈仓早睡早起隔火向往不能忍受胯下之辱坚决给他胯下一枪

3、小品《我心飞翔》

表演者:殷桃、闫妮、刘敏

那一刻,她飞的不是飞机,是寂寞。

这个我没有,这个可以有,这个真没有,这个必须有

你觉得备飞是谁?我爷爷……你爷爷做飞行员的?我爷爷做风筝的

备飞就是……她被谁点了?

一流一流一流…加起来就是……三流……

小品《一句话的事》

表演:郭冬临、牛莉

在哪登的呢,准备明天登……

我媳妇,合法的……非法的叫二奶!

郭冬临劝老婆:你用谎言去验证谎言,得到的一定是谎言。

我们不能在假老外面前丢中国人的脸。嫁老外不就是中国人嘛!

一句话的事,一句话能成事,一句话能坏事,你心理能不能阳光一点。

我媳妇你见没?真巧,她刚去厕所了。我老公你见没?真巧,他刚去厕所了。

4、小品《美丽的尴尬》

表演:黄宏、金玉婷、林永健

林永健:干嘛呢,干嘛呢~干嘛呢~~~!

黄宏夸老婆整容之后特别漂亮:现在整得多经典哪,原来长得多惊险埃

谁说丑妻是家中宝,老婆还是漂亮的好。

黄宏回忆以前老婆丑时:我们俩上街,不拉你手吧,你伤自尊,拉着你的手吧,我伤自尊。

黄宏:谋女郎啊,我看像灰太狼~

黄宏安慰老婆以后能接到好戏拍:四枪拍完,可以拍五枪,五枪拍完能拍六枪,搞不好还能整个机关枪。

就这模样早离婚八次了!

(结婚照)放在家里辟邪,很安全

你没有整容前,人家都说你妈真年轻!

情人节人家都和情人过,别人看到我和你,说你看人家老黄多孝顺,带着他妈过。

闺女,你这那是整容,你这是破相!

5、小品《家有毕业生》

表演:郭达、蔡明

蔡明:不是郭小达,而是《阿凡达》!

郭达:土豆恒久远,一颗永流传。

蔡明:早烂啦!

蔡明对一大学生说:大学生聊天,拼的就是知识面。

一般人我不告诉他

土豆怕啥,又不是土匪追你。

六方会谈怎么还不谈……

如果我跑了就是小狗,那怎么行,满大街都是小狗我哪知道那只是你?

你爸OUT了!

你还是看看吧,你还是不看的好。

6、小品《捐助》

表演:赵本山、小沈阳、王小利等

你这么抠的人,一串羊肉串能喝8瓶啤酒,扦子都能撸出火星子。(形容人抠搜)

长江后浪推前浪,一代更比一代长啊!(形容人脸长,赵本山的小品经常拿人脸说事:什么猪腰子脸、鞋拔子脸等等)

用搜狗的方式搜你们俩。(搜狗应该变成馊狗,这广告做的让人闻出了发馊,发臭的味道!)

美国人牛成啥样啊,今年也不向咱们借钱来了吗?(经济危机,不懂的人一准听不懂!)

你要钱要脸,我要老伴!(大实话)

我刚要有个家,叫你一整,我又无家可归了!(《蜗居》吧!)

问:怎么看捐款这事?

答:大义灭亲呗!

我境界高,我血压也高!(两高,可惜不是高检和高法!)

三毛,葫芦娃,变型金刚……怎么全是小孩呀?大人能干出你这样的事儿吗!

你过去在村里给寡妇挑水,到了村外就给寡妇捐钱,你这辈子就是有寡妇缘。(寡妇门前是非多)

现场直播,这叫现场直憋!

感谢中央气象台……感谢刨根问底拦不篆…

我捐款还捐了个爹……

我们就像两片干柴,你那边烧得很旺,回头一泡尿,把我浇熄了

7、小品《50块钱》

piapiapia把我打成虎年吉祥物

是9年义务教育很有成效

那有老婆逼着自己老公出去花~~

我就喜欢你缺德的样子!

别为了包子,引发一场血案

8、相声《大话捧逗》

表演者:贾玲,白凯楠

经典台词:捧哏的就是个烂菜叶叶

你的眼睛出卖了你的心,但你的眉毛出卖了你的眼睛

真的吗?这是真的吗?可是……这又和我有什么关系呢

06年赵本三小品《说事儿》台词

白云::你别吃了。你说你这么会儿工夫你吃三盒儿了,你整得人家演播大厅到处都韭菜味儿,不爱跟你出来,你说,你这档次太低了。 

唉!你记住啊,待会儿录节目的时候,你少说话,听着没?你别像搁铁岭台似的,啥实话都往外嘞,那多丢人哪,埃 你就看我对付他,行不?别吱声,行不?乖,埃 

唉!你说这小崔咋还不来呢?太不拿人当腕儿了!搁铁岭台人家等咱俩小时,这中央台得瑟的你说,这玩意…… 

崔永元:哎呀!对不起大家,对不起啊,来晚了,对不起。昨天晚上,没睡好觉,你知道吗。哎哟!大妈大叔都来了! 

白云: 来了。 

崔永元:您好啊,大妈。 

白云:啊,你好。 

崔永元:您好,大叔…… 

白云:哎呀,你赶紧开始吧,啊,俺们底下还俩栏目儿呢,啊,这都,出来一趟,这北京台、天津台,这都得给点儿面子。赶紧说你那开场白吧。快开始吧,埃 

崔永元:比我还熟呢。各位朋友,欢迎收看“小崔说事”…… 

黑土:嗝! 

崔永元:六年前,我采访过一对儿来自东北的老夫老妻,那…… 

黑土:嗝! 

崔永元:六年过去了,他们有什么变化呢?今…… 

黑土:嗝! 

崔永元:我今……我 

黑土:好了。 

白云:戗风了,你接着吧,说你的。 

崔永元:哎,我都不知道我说什么好了我都。 

白云:你说你这主持人当得,你这应变能力太差了,几个嗝儿就把你给打蒙了。这么的吧,你坐下,我先采访你几句儿。 

崔永元:行。 

白云:怎么的小崔,六年没见,听说你抑郁了? 

崔永元:这事儿都传铁岭去了? 

白云:好点儿没? 

崔永元:好多了! 

白云:你就别装了,你搁你大叔大妈这你装啥玩意儿你这?都写你脸上了。 

黑土:是啊,过去你那张脸就哭笑不得的,现在跟紧急集合的似的。 

崔永元:他们铁岭还这么夸人呢。 

白云:拿礼物,过节了,给你带个纪念品,你这小辈儿的你说……(黑土拿出饭盒)啥玩意儿这是,真是的你这人儿……(黑土拿出书)相当有纪念意义。 

崔永元:哎哟,大妈这《月子》都出版了。 

白云:看扉页。 

崔永元:哎。 

白云:扉页。 

崔永元:“谨以此书送给闹心的小崔,愿你看完此书……一觉不醒,白云大妈雅正。”谢谢! 

白云:还有呢!还有呢!你拿……你给。(黑土拿出手绢) 

崔永元:哎哟,大叔!这不是那二人转的手绢吗? 

黑土:看扉面儿。 

崔永元:“转一转,摇一摇,天天锻炼准睡着,黑土雅正。”谢谢大叔大妈,你看还给我带礼物,谢谢您。 

黑土:好几年没见了,你大妈就合计你说带点啥好给孩子……(看白云,回自己座位) 

白云:哎呀,俺们呀,就是揪心你这没有觉埃 

崔永元:哎呀,大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。你们二老睡眠质量怎么样? 

黑土:我沾枕头就着,呼呼的。 

白云:没心没肺的人睡眠质量都高。 

崔永元:是啊,像我这小心眼儿的才睡不着呢。 

白云:没说你。 

崔永元:啊,大叔啊,您这六年快乐吗? 

黑土:快乐!我天天唱二人转,跟十来个老娘们……(白云瞪黑土) 

白云:他搞他的民间艺术,我整我的出版物。生活上俺们互相关心,事业上互相帮助,怎么跟你形容呢…… 

黑土:凑合过呗,还能离咋的? 

崔永元:其实啊,我都听说了,大叔大妈感情上出了些问题。 

白云:绯闻,绝对的绯闻,没有新闻的领导不叫领导,没有绯闻的名人那算不得名人,做人难,做女人难…… 

黑土:做一个名老女人……难 

崔永元:大家都看到了吧,这大叔是一肚子实话说不出来啊,幸亏我还准备了一招。哎,咱换个方式,大叔大妈。我问大叔的时候大妈把这耳机戴上,问大妈的时候呢,大叔把这耳机戴上。好不好?听听音乐,放松放松。 

白云:给他扣上。 

崔永元:来,戴上。 

黑土:(戴上)哎呀呀(摘下),这声儿太大了! 

白云:叫你扣上你扣上,你咋那么多话呢?嘿嘿,问吧,崔。 

崔永元:哎,大妈,你们这次到北京时怎么来的? 

白云:俺们……搭专机来的。 

崔永元:那太贵了,那我们报不起。 

白云:不用报,都小钱儿,现在,有钱,瞅这穿的,相当有钱,嘿,太有钱了,哎呀,这都是挺贵呀…… 

崔永元:您这是貂皮! 

白云:错!貂绒。 

崔永元:特别贵吧? 

白云:不贵,四万。 

崔永元:四万还不贵啊?大妈真舍得给自己花钱! 

白云:女人嘛,对自己下手就要狠一点儿。 

崔永元:那我再问问大叔? 

白云:行。 

崔永元:您听听音乐。 

(摘下黑土耳机) 

白云:问你了,该你了。 

黑土:这声儿挺大的。 

崔永元:大叔啊,听说你们这次到北京是搭专机来的? 

黑土:啊,是搭拉砖拖拉机过来的。 

崔永元:那得多冷埃 

黑土:穿得多啊,这都扛风,你看她这衣服。 

崔永元:大妈这衣服挺贵的吧? 

黑土:老贵了!四十一天租的。 

崔永元:租的?怎么样?有效果吧?还得这么问。啊,我再问问大妈。您听听音乐。 

白云:这底下咋都笑呢?我看这里有事儿,你看我点儿手势。 

黑土:明白。 

白云:你问吧,崔。 

崔永元:大妈,咱说说您这书吧。 

白云:书啊? 

崔永元:嗯。 

白云:说书那可有的说了。那,从哪儿说起呢? 

崔永元:就从,签字售书说起吧。 

白云:签字售书啊? 

崔永元:埃 

白云:签字售书那天那家伙那场面那是相当大呀!那真是:锣鼓喧天,鞭炮齐鸣,红旗招展,人山人海呀。那把我挤桌子底下去了,那一摞儿书都倒了。 

崔永元:噢。那我再问问大叔? 

白云:行。问你,我那书、书。 

崔永元:啊,大叔啊,大叔啊,大妈签字售书那天,您也在现场吧? 

黑土:没签字售书埃 

崔永元:没有吗? 

黑土:全白送的么! 

崔永元:那,大妈刚才说“人山人海”? 

黑土:哎呀妈,一听说白送的全乡都去取书去了,回去全糊墙了,那家,是左一层右一层,左一层右一层,后来,上厕所一看,还有这么厚一摞儿书呢。(二老击掌) 

崔永元:大妈,把耳机给我吧。 

白云:智商相当高。 

黑土:对。 

崔永元:是这么回事啊,刚才呀,我问大叔大妈问的是同样的问题。 

白云:是! 

崔永元:可是你们俩回答呀…… 

白云:嗯。 

崔永元:一点儿不一样。啊,我戴上耳机听听音乐,你们自己对一对埃 

白云:不,怎么的,你怎么说的?咱怎么来的? 

黑土:坐拖拉机过来的。 

白云:我这衣服呢? 

黑土:四十一天租的。 

白云:我那书呢? 

黑土:我都按你那比划的,你不说全糊墙了吗,最后厕所还有看书啥的。 

白云:说了不让你啥实话都往外嘞,你咋记不住呢? 

黑土:那你没办法,他那玩意儿给扣住了。这孩子学坏了呢!我说他两句儿去。小崔呀。 

(崔永元摘耳机) 

黑土:你戴上。(竖拇指)你学坏了你呀,你这招儿太阴了!你不怪睡不着觉,心眼儿太多了你,该,啊! 

崔永元:啊,谢谢啊! 

白云:他们主持人都这样儿!这么的吧,从现在开始你一声儿不许吱,一声儿都不吭,听见没,记住没?说话呀! 

黑土:你不不让说话吗?! 

白云:跟你合作太难了,你说,这辈子没有过默契!崔呀,摘了吧。 

崔永元:哎(摘耳机)。 

白云:咱接着唠。 

崔永元:好!那我就,再问大叔一个问题。 

(黑土向崔永元示意不能说话) 

崔永元:啊? 

白云:嗯? 

崔永元:啊,怎么了大叔啊?(黑土捂着嘴) 

白云:啊,他胃疼。说你胃疼呢。 

(黑土捂肚子) 

白云:这咋还下垂了呢? 

黑土:(捂着胃)胃在哪儿呢? 

崔永元:啊呀,大妈您家教真严哪!您让大叔哪疼他就哪疼埃 

白云:没有,他,身体不舒服,你问我呗。 

崔永元:我刚才看了您这书啊,第一章,就叫《回家》。说的就是上次做完节目回铁岭的时候,那场面,特别壮观吧? 

白云:那怎么叫“特别”壮观呢?那是“相当”壮观哪!那家伙,那场面大的,那真是:锣鼓喧天,鞭炮齐鸣,红旗招展,人山人海,那…… 

黑土:小崔我求求你,我把这玩意儿戴上吧! 

白云:(摘下耳机)我说的都是假的是不? 

黑土:真的。 

白云:你听不下去是不? 

黑土:能。 

白云:那你扣它干啥呀?! 

黑土:胃疼。 

白云:咋这么烦人呢你说?崔,你接着问,埃甭理他,没见过世面。 

崔永元:我知道,其实大妈成了名人以后见世面挺多的,参加的活动很多吧? 

白云:那是“相当”多。一天到晚,俺们就是到处演出,四处演讲,还给人剪彩。 

崔永元:出场费也不少吧? 

黑土:她八十,我四十。 

白云:都税后。 

崔永元:那都给哪剪彩呀? 

白云:都是,大中型企业。 

黑土:大煎饼铺子、铁匠炉啥的。 

白云:碍…俺们那圪垯有个挺老大个养鸡场,那都是我剪的。 

黑土:是,她剪完就禽流感了,第二天。当时,死了一万多只鸡,最后送她个外号,叫“一剪没”。 

白云:那不说话能憋死你不?能憋死你不?! 

黑土:我能憋疯。 

白云:怎么那么烦人呢你说你这人…… 

黑土:说点儿实话…… 

白云:我不稀得说你那些事儿就拉倒了你,给你留着面子。(向崔永元)我不稀得说他!你说就他吧,就好给人出去唱歌,你这嗓子能唱吗?那天呢,就上俺们敬老院给人家唱去,拢共底下坐着七个老头儿,他“嗷”一嗓子喊出来,昏过去六个。 

崔永元:那不还有一个呢吗? 

白云:还有一个是院长,拉着我手就不松开,那家伙可劲儿摇啊,“大姐呀,大哥这一嗓子太突然了,受不了哇,快让大哥回家吧,人家唱歌要钱,他唱歌要命啊! ” 

黑土:你好!你得得瑟瑟还上精神病院给人讲演去了。 

白云:嗯。 

黑土:讲一天一宿。 

白云:怎么的,精神病都出院了。 

崔永元:有效果。 

黑土:大夫疯了。 

白云:哪大夫疯了,我问你? 

黑土:崔大夫就疯了。 

白云:哪崔大夫?! 

黑土:就小崔大夫。 

白云:怎么说话那么不负责任呢你说你……崔啊,千万别吃心,他没说你。说话这么……这老年痴呆呢,出门儿忘吃药了你。崔,咱接着唠,唠文学方面的,省着他插嘴。怎么那么烦人呢你说你…… 

崔永元:那,那大妈,咱就还说说您这书? 

白云:嗯。 

崔永元:我听说您那个《月子Ⅱ》正在创作当中。 

白云:还有十万多字就截稿儿了。 

黑土:哎呀妈呀~~~~ 

白云:怎么的?! 

黑土:胃疼。 

白云:忍着!!(向崔永元)你问!! 

崔永元:哎哟!(书掉地上) 

白云:问吧,崔。你接着问。 

崔永元:我听说,那个,读者特别期待? 

白云:怎么说“特别”期待呢?那是“相当”期待呀!那家伙,那,看完《月子I》就想看《月子Ⅱ》,都搁那憋着呢。 

黑土:那,这话是真的。那憋得是“相当”难受啊!那村长啊,就上俺家就堵着门儿就告诉你:“别让你媳妇儿遥哪乱走了,赶紧写《月子Ⅱ》吧,村头厕所可没纸了。” 

白云:小崔,我恳请你们中央电视台封杀我,走了,不录了。 

崔永元:哎,大妈怎么又走了? 

黑土:干啥呢? 

崔永元:别吵,别吵,又走了? 

白云:你说干啥呀?你说我本来还想指着这节目再火一把呢,这家伙让你给扒得……都直播出去了,都看着呢! 

崔永元:没事儿,这节目收视率低。 

白云:低也不行啊,我白云大小也是个名人儿,走了。 

黑土:走吧!得瑟什么玩意儿你?!你白云什么名人儿,那就是个人名儿!你说你咋这样儿呢?!你这就,录完一回“实话实说”,你咋这就把你祸害成这样呢,啊?咱就是农村小老头儿小老太太,咱写啥书啊?小学还没毕业呢就写书啊!你看这家七天憋出六个字儿。 

白云:怎的? 

黑土:都不爱说你,你就老老实实儿就得了呗。你这活得多累,你这样儿啊?你飘吧,你说不上哪天风大,把你这块儿云彩飘走了。 

白云:怎么的?你黑土有能耐也飘埃 

黑土:我飘起来是沙尘暴。你走吧,埃崔啊,对不起噢。 

崔永元:没事儿。 

黑土:你大妈已经不是你六年前那大妈了,你大爷永远是你大爷。 

崔永元:怎么听着那么别扭? 

黑土:你别别扭。不剩最后一句了么,大爷给你录,好不好?你坐着吧,我说。 

白云:最后一句话我还想好了呢,还没说呢,我也说,怎么的? 

黑土:你不走吗? 

崔永元:哎呀,你看哪,本来这节目收视率就低,你说要把这播出去,那收视率“相当”高了就。哎,大叔大妈呀,我们这节目改了,结尾它不是每人一句话了,它是才艺表演。你看,二人转这扇子我都给你们准备好了,一人一把,这是您的。 

白云:我不要,都给他! 

黑土:“作家”,不能要这玩意儿。 

崔永元:才艺表演吗,您……您看我给你带个头儿,二人转的手绢儿。(鼓弄手绢) 

黑土:你这才艺表演擦玻璃呢?这玩意儿它也不应该是那么个事儿。它应该是这么回事儿,这就接住,你看。(表演手绢) 

崔永元:嘿! 

黑土:你看看,看看。这玩意儿吧,撇出去,接回来。 

崔永元:嘿,好。哎,咱欢迎大叔给咱来一段二人转好不好啊? 

黑土:我没带人儿。 

崔永元:大妈在呢么。 

黑土:她不能唱。 

白云:也没人请我呀。 

崔永元:请请。 

黑土:老蒯。(递扇子) 

白云:小样儿。 

黑土:你干啥去啊? 

白云:换衣服。 

(表演二人转) 

黑土:老伴儿啊! 

白云:干啥? 

黑土:快来呀! 

崔永元:来,给大叔大妈加加油! 

黑土:快来,好些年没唱了! 

白云:唱好喽,走着。 

(唱) 

白云:正月里来迎春花儿开埃 

黑土:白云黑土来到了电视台呀。 

白云:说起了以往的事儿, 

黑土:唠不到一块儿。 

白云:他说黑我说白, 

黑土:她装相我拆台呀。 

白云:当着小崔抹不开啊, 

黑土:实话不敢说出来呀。 

白云:黑土:嘚儿啦喂哟咿儿哟埃 

崔永元:本来都挺实在的, 

黑土:为啥你出点小名儿, 

白云:黑土:人就飘起来啊,嗯哎哎哎哟。 

白云:开水它不响, 

黑土:响水它没开呀。 

崔永元:捅破了窗户纸把嗑儿唠明白。 

白云:本本分分, 

黑土:实实在在。 

白云:黑就是黑, 

黑土:白就是白。 

崔永元:黑白不能倒过来呀。 

白云:黑土:困了你就赶紧睡,睡好了你就醒过来吧。嘚儿啦喂哟咿儿哟啊,嘚儿啦喂哟咿儿哟啊 

白云:祝愿大家, 

白云:黑土:轻轻松松乐乐呵呵健健康康痛痛快快,奔向人生大舞台呀。嗯哎哎哎哟。

CCTV是这样解说姚明的

1.这个球如果传给姚明肯定进了。

2.火箭队除了姚明和麦迪其他都该走。

3.观众都是看姚明的。

4.姚明的存在不知给火箭队带来了多少商业价值?

5.如果没有姚明观众不会看NBA的。

6.姚明往哪儿一站,对手就不敢强攻篮下。

7.姚明盖帽,漂亮。让奥尼尔吃了一个姚式火锅。

8.以姚明的水平在NBA不进全明星才奇怪呢?

9.又是姚明,以其独有的转身投蓝为火箭队得了2分。太漂亮了!

10.虽然火箭队输了但姚明表现的中规中距。

11.最后这个球如果传给姚明火箭对也不会输了。

12.观众都争着让姚明签字。

13.姚明现在越来越有霸气了。

14.姚明一下场场上火箭队队员都不会打球了。

15.就怕姚明受伤,如果姚明受伤了,真不知范甘迪下一场怎么排兵部阵?

16.范甘迪一看不行还得换上姚明。

搞笑版楼市春晚台词(完整版)

开发商:宇宙火星电视台

售楼小姐:宇宙火星电视台

房产中介:此时此刻,房价疯长的2009年即将过去了。相信全国的房地产从业者一定都在今年大赚特赚!数钱数到手软!

银行:也许此时此刻,您正在把三分之二的工资送到银行还房贷。

房奴:也许您像我一样,把毕生的血汗奉献给了房子。

钉子户:也许您正在用生命捍卫者自己最后生存的空间。

开发商:也许您正在提着毕生的积蓄,为开发商送去春节的快乐。

售楼小姐:无论你在哪里,都请把钱全拿来买房!在这全国上下疯狂抢房的2009年,我们给大家……

合:败年了!

合:我们向全国囤地捂盘的开发商们,向全国坚持在一线奋斗的炒房者们道一句:辛苦了!

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小品:《不能让他拆》

主持人:接下来呢大家欣赏到的是一个非常河蟹有爱的相声剧《不能让他拆》,这个他到底

是谁呢,相信他化成灰钉子户都认识他。

主持人:有请。

拆迁办主任:尊敬的各位领导,各位开发商,各位黑帮老大,我想死你们了。我今儿太走运了,强拆个房子竟然没死人,老头只是重伤昏迷,这老头开始说啥也不让拆,我怎么办,我拿起棒子一声吼啊,该出手时就出手,冲进屋里揍老头啊,嘿嘿,揍老头埃嘿嘿,揍老头埃

钉子户:房子呀,房子呀,不要拆我的房子呀。

拆迁办主任:这老头,被打成这样了还惦记他那破房子呢。这就是钉子户版的猪坚强埃赶紧抢救,老头死了我可少赚十几万。

钉子户:拆迁大爷,你可不能走埃

拆迁办主任:你放心,救死扶伤会有效提升我们拆迁大队的利润,我不会走!嘿嘿嘿,幸好就一老头,不用花钱请黑社会。

观众:无耻!

拆迁办主任:说什么?无耻?小心点哈,那一位老同志,明天我就去拆你家,暴力拆迁才有暴利。我一定将暴力进行到低,做开发商的好奴才!

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《房价满意度调查》

男主持:亲爱的p民朋友,您正在收看的是现场录播的2010年楼市蠢晚,根据我们过去一年内科学公正精确民主的调查,群众对房价的满意度高达99.99%.

女主持:是的,许多群众反映现在房价实在太低,人生已经失去了奋斗的动力,强烈要求在2010年房价继续暴涨,税费更多更重,产权由70年缩短为7年,房贷首付必须不低于10成,拖欠还贷一律流放火星。

男主持:同时也欢迎大家踊跃参加“白眼狼”杯我最呕吐的房产人物投票,投票结果将发布在2010年2月30号的馊猪网首页上。

女主持:接下来请欣赏老虎队给我们带来的神曲《炒房者乐园》

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歌曲:《炒房者乐园》

银子多了别徘徊

快到炒房乐园来

欢迎有钱的小孩

五套六套不奇怪

十套我也敢买

向没钱穷人说BYEBYE

北京上海

我处处有房产

迪拜海南

赚够我就闪

这是我们的舞台

大赚一笔趁现在

让穷人对天哭喊

告诉What'sYourName

我就是炒房团

Iloveyou

志强哥为我呐喊

Don'tYouKnow

空置率与我无关

INeedYou

看房价节节高攀

跟着我保你赚翻

跟着我房价飞窜

跟着我扬名立万

管那穷人苦与难

啦啦啦啦

炒房愉快

啦啦啦啦

炒房乐园

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《房产大佬贺电》

房产老肿潘屹屹先生从潘多拉星发来贺电:祝全国房产商新的一年继续囤地养野草,为城市的绿化和全球减碳做贡献。

房产老肿任坚强先生从夜郎国发来贺电:祝愿全国买不起房的p民顺利移民阿富汗、埃塞尔比亚等房价低廉的地区。

房产老肿王食先生从猪母狼马峰发来贺电:祝愿中国房价可以平稳的再涨三百年,祝愿万斗

集团成为宇宙第一的房地产开发商。

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恶搞房地产广告

<菊花河畔景苑>

凤姐:我9岁开始博览群楼,20岁的时候达到顶峰,任何人看房子都没我厉害,我现在看的都是一些至尊高尚社区,比如八宝山、金字塔。我以我的专业眼光和顶级智商推荐这个楼盘,往前面推300年,往后面推300年,600年内,没有其他盘可以超过。

旁白:《菊花河畔景苑》,凤姐认证,无语伦比。

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女主持:P民朋友,2009年我国的房价荣登银河系霸主地位,地亡频现,房价的超英赶美,囤地捂盘等一系列的壮举使中国房奴的幸福指数不断提高。

男主持:是啊,地方政府卖地收入屡破历史记录,让个别土地官员的荷包节节高涨,欢乐开颜。在这里,我要给这些辛勤的土地官员们拜个年,祝虎年大发特发,财富五车。

女主持:好,接下来这一个小品啊见证了开发商和土地官员的纯洁友情,掌声欢迎赵肿!

小品:《吸钱》

记者:你好,是赵肿吗?

赵肿:看,来采访了,现在的记者给点钱就来采访报导。

记者:赵肿,听说你在脖熬圈了一大片地,我们赶紧就来采访了。自我介绍一下,我们是馊猪视频死缠烂打栏目组地。

菊长:你别说,给了钱的这记者还真效率。

记者:赵肿,我们这次来是给你做个踩访。

赵肿:踩吧,完了你们使劲给我炒作。

菊长:把那破地皮炒的越高越好,踩,踩吧。顺便也踩我两下。

记者:赵董我给你讲一下,我们这是在网上,火星都能收到,直播,太阳系直播。

赵肿:网上?

记者:对,馊猪网。

赵肿:是盗版不?

记者:放我们馊猪网上就变正版了。

赵肿:网上咋看呢?

记者:很简单,在小霸王学习机上打馊猪,你两就出来了。

赵肿:什么啥意思搜猪把我们两搜出来了。

记者:因为你们发展商是猪坚强。08年金融海啸你们都没死!

赵肿:我们都是猪埃这回听明白了,就是搜猪,然后我先出来,然后我栓个绳拽个贪官出来。

记者:亲爱的P民,大家好,您现在收看的是馊猪视频正在为您直播的死缠烂打栏目,我是主持人皮痒痒,我们现在在烈火熊熊燃烧的大裤衩大楼里,刚刚发生了一件震精银河系的事情,一位房地产老肿,用每平方米12块8毛8的超高地价在脖熬圈了800亩良田,我身后就是赵肿。来,认识一下。赵肿你好!

赵肿:好。

记者:你是刚从买地现场回来的吧。

菊长:我们刚从夜总会回来。

记者:800亩良田的农民你们是怎么安置的?

菊长:每人一箱三鹿奶粉,外加金克拉化肥一包。

记者:那有的农民不愿意搬迁呢?

菊长:直接抓起来!

赵肿:哎,哎,河蟹社会。

记者:赵肿准备开发什么项目。

赵肿:我们准备开发一个低碳无毒副作用的高尚小区。

菊长:我很支持他,我们这农民养猪都低碳了。

记者:赵肿,我想了解一下你这房子建好了多少钱一平?

赵肿:8万8,虽然大家觉得这个售价可能偏低,就当为人民服务。

菊长:卖地为民,搬迁为民,河蟹社会,官民同乐。

赵肿:卖的特别好,地刚买下来,已经有瘟粥炒房团联系我团购了。

记者:全国都出地亡呢,这里这么低碳的地块,为什么就赵肿你中标了呢?

赵肿:为啥,为啥

记者:为啥?

赵肿:为啥?

菊长:那招标标准是我们定的,我们要求开发商老肿必须姓赵,身高必须在1米68.5到1米68.6之间,经过公正筛选,就赵肿符合。

赵肿:对,我没行过贿。

记者:请问你们是朋友关系么?

赵肿:我们之间是非常纯洁的革命友情。

记者:好,谢谢赵肿和菊长真诚的接受了我们的采访。

记者:P民朋友们,赶紧拨打购房热线54313火热订购吧。

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《经适房抽奖》

男主持:亲爱的P民朋友们,现在到了经适房抽奖时间,在报名申请的313万P民朋友中将有5位幸运儿获得经适房大奖,下面请看大屏幕。

女主持:开始转动,停。

男主持:祝贺编号54313001,54313002,54313003,54313004,54313005,54313006六位幸运观众赢得经适房大奖!

观众:怎么是连号的?

女主持:本次抽奖绝对科学公正,童叟无欺,纯电脑随机产生,不存在任何舞弊行为!

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歌曲:《难过今宵》

房奴今宵难过今宵

无论天涯与海角

神州万里房价高

房贷在人已老人已老

房贷在人已老

房贷在人已老

无房一族难过今宵

无论天涯与海角

神州万里房价飙

一辈子一套房买不到

共祝愿房价掉

共祝愿房价掉

告别今宵告别今宵

又要还贷把租交

亲朋春节别相邀

收入早被房子榨干了

房价高榨干了

我们哭奸商笑

共祝愿房价掉

共祝愿房价掉

电视剧《潜伏》的真正结局

 李崖没有死,潜伏真正的结局其实是这样的:

    李涯没有死。这是个秘密,余则成不知道,站长吴敬中知道,因为这是个阴谋。李涯坠楼后,立刻被秘密送到了天津陆军医院,医生保住了他的命,但是一直昏迷不醒。吴敬中老谋深算,骨子里,他不曾相信任何一个人,从马奎,到陆桥山,再至李涯,虽然他在很多时候说过李涯是精忠报国忠于党国的,至于余则成,从几次与李涯的明争暗斗中,李涯总是在无限接近胜利时功亏一篑,他就知道余则成非等闲之辈,但是在他多次敛财中,余则成都鞍前马后的帮他出谋划策,在这个人还有用的时候,他不愿把余则成看成是共党,即使他有很多疑点,但还没有威胁到自己,也还没到不得不除的时候。所以,李涯每次调查余则成,他都坐山观虎斗。

    撤退去台湾时,他已先期安排,将依然昏迷不醒的李涯秘密送到了台湾,医生说李涯求生的欲望很强,醒过来的机会还是有的。走之前,连软带硬的把余则成带上飞机,也是他的精心设计,余则成毕竟帮了他不少,是个人才,若他真是共党,等李涯醒来,事情便有分晓,再杀不迟,否则留在大陆,对保密局的机密知道的太多,留给**,必然后患无穷。

    逃跑到日本的穆连成,发挥汉奸本色,左右逢源,手里还有些老底,不久也重新发达了起来,对曾经欲置自己于死地的吴敬中恨之入骨,在一次与台湾企业的酒会中偶遇了晚秋,得知晚秋和余则成结为夫妻,余则成和吴敬中在国防部情报局(由保密局改组而来)共事,就求晚秋帮忙,给穆家报仇,毕竟是自己的叔叔,晚秋瞒着余则成把吴敬中进行黑市交易的饭店地址告诉了穆连成。

    那夜,吴敬中开着换了地方牌照的轿车,走到去交易的途中,轮胎爆胎了,下车查看时,3辆车围了过来,下来七八条人,一通拳打脚踢,可怜吴敬中年事已高,哪能经得起这番痛打,奄奄一息之时,走出一人,说:让你死个明白!说吧脱下帽子,吴敬中睁眼细看,大吃一惊,叫道:穆连成?!穆连成拔枪怒射,打完整匣子弹方才罢休。罢了登车扬长而去。一行人连夜赶往码头,海上有人接应,准备逃回日本,行至一检查站被拦下检查证件,随从几人不会说国语,引起军警怀疑,穆连成狗急跳墙,驾车冲卡,被乱枪射死。

    此事乃是余则成一箭双雕之计。在一次偷偷潜入吴敬中办公室窃取绝密档案时,发现了荣民总医院给吴敬中的特护病房监护报告,得知李涯还活着,大吃一惊,知道自己命悬一线,李涯一旦醒来,吴敬中必置自己于死地。酒会上晚秋与穆连成相见,他也看在眼里,装作全然不知,晚秋旁敲侧击打听吴敬中的日常活动,他就清楚,机会来了。

    于是故意透露给晚秋吴敬中黑市交易的地点,因为此时吴敬中单人独行,没有保密局特务的保护,容易下手。又从黑市买来情报,得知穆连成亲自带人潜入台湾刺杀吴敬中,便秘密安排保密局人手,通知军警方面,告知有潜逃汉奸要偷渡日本,在穆连成必经之路上设卡拦截,不由分说,乱枪射杀。借他人之手除掉了吴

敬中,顺手又除掉了人人欲得而诛之的大汉奸穆连成,余则成自己都暗暗夸奖了自己一次。

    穆连成死了,自己最后一个有血缘关系的人死了,晚秋不免黯然神伤,余则成于心不忍,把实情都告诉了她,晚秋在黑暗中坐了一个晚上,虽然她明白余则成只是做了他应该作也必须做的事情,她还是觉得他们中间多了点什么,是隔阂,是疏远,是信仰,她不知道。一天,她告诉余则成,她要离开,离开余则成,离开这份“潜伏”的工作,余则成没有劝阻她,他了解晚秋,她离开他也不会透露什么,就像上次送晚秋去延安一样,送她静静的走了。

    李涯醒了。吴敬中死后,余则成坐了他的位子。他每天都看着荣总的特护报告,荣总戒备森严,不是因为李涯,他还没到那个级别。荣总是蒋介石的“太医院”,所以李涯沾了光。李涯苏醒后,余则成第一时间到了特护病房,准备不惜一切除掉他。但是活过来的李涯失去记忆了,忘记了马奎,忘记了陆桥山,忘记了吴敬中,忘记了眼前的余则成余副站长,甚至他自己的名字。

    当局觉得他乃是有功之臣,便安排他去读书求学,李涯脑子还是一如既往的好使,很快适应了学习生活。1952年考取公费赴美留学,主攻农业经济与物价的关系。翌年回台,执教于台大。1965年,再度赴美,入康奈尔大学攻读博士学位,其博士论文《台湾农工部门间之资本流通》获全美最佳博士论文奖;引起蒋经国重视。

    1969年学成归台,续任台大教授。

    1972年为蒋经国延揽入阁,任"政务委员",至此投身政界,为国民党新生代政客骨干人物。1981年12月出任"台湾省主席"。1984年被蒋经国提升为"副总统",刻意培植其为接班人。1988年1月13日,蒋经国逝世,当天继任"总统"。另,李涯求学时,给自己取名:登辉,劝登峰造极,铸就辉煌”之意。

    余则成默默的看着这一切,时间流逝,他也慢慢的适应着现在的生活,他递交了辞呈,离开了那个他呆了半辈子的“保密局”,隐姓埋名,改名叫光中,劝光耀中华”之意。他什么都不想了,他心中只有思念,对左蓝的思念,对晚秋的思念,更多的是对翠平的思念,她在哪里?她还好么?

    翠平回到老区,被保护隐藏了起来,不久生下了一男一女一对双胞胎。翠平连连叫苦,心想:老余离开的时候也没有给孩子取个名字,现在倒好,一下生两个,这要难死我了。当时老区连日干旱,多日无雨,翠平两眼一蹬:就这么着了,男孩叫求雨,女孩叫甘霖。组织上安排翠平一家去了上海,翠平大字只识一箩筐,吃了没文化的亏,于是含辛茹苦,让一双儿女受到良好教育,那是后话。

    1971年,20多年没有回过大陆的余则成思乡情切,在台北厦门街的旧居内赋诗一首。写完后,热泪盈眶,沉吟良久,打开发报机,给大陆发了一封密电:5123,2137,3329,7041,6225,5039,5002,0092,6225,8808,0629,4391,……,    译电员一字一字把这篇很长的密电译了出来,他惊呆了,他看到了一封前所未有的“密电”,他流着热泪,哽咽的,深情的读着 :

    小时候,乡愁是一枚小小的邮票

    我在这头,

    母亲在那头.

    长大后,乡愁是一张窄窄的船票,

    我在这头,

    新娘在那头

    后来啊,乡愁是一方矮矮的坟墓,

    我在外头,

    母亲在里头.

    而现在,

    乡愁是一湾浅浅的海峡

    我在这头,

    大陆在那头.

    晚秋离开则成后,跑到基隆隐居起来,心中郁郁,一腔恩怨情愫,便都付诸笔端,原本没打算发表,后来迫于生计,投给报纸连载,赚些稿费。年轻出版家平鑫涛,慧眼识才,决定冒着赔本的危险,力推新人,出版晚秋的小说。遂约晚秋见面商谈,在台北火车站,两人在雨中初次碰面,居然一见钟情,相见恨晚,不久便结为夫妻。

    晚秋的爱情小说,委婉缠绵,情深意切,居然大受欢迎,一时洛阳纸贵,晚秋遂一举成名,不过晚秋这时已经改名,发表的小说都用了一个新的笔名,所以没有人知道晚秋,只知道著名的言情小说女作家——琼瑶。

相声宇宙牌香烟台词及视频

1984年的春节联欢晚会上,著名相声大师马季的独口相声

哎!同志,你们这个负责人在哪儿呢?(主持人:您怎么这味儿?我们这儿是春节联欢晚会。)不是,我跟他洽谈点儿业务。(主持人:人家演出呐!)不是,你不知道。我跟大伙说得了,我跟大伙说。 

同志们呐,我们是这个宇宙卷烟厂的。我们想为你们这个联欢会提供点儿赞助产品。说是这个,宇宙牌儿的香烟。您哪位抽哇?哪位抽烟呐?抽吗?哪位抽啊?您品尝品尝。哪位抽啊?哪位抽烟?我们这个宇宙牌香烟哪,不管从哪方面来说,已经跨入全国先进行列了。用句德国公司股份形容词来说吧,那就是厂小志气大,山窝里飞出了金凤凰。说我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢?他主要我们这个是产价廉物美埃这可不是老王卖瓜,自卖自夸呀,就我们这个产品,现在已经行销全国好多个大城市,括弧:包括台湾。我们还准备冲出亚洲,打入国际市场咧!我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、苏联;印度、瑞典、丹麦、缅甸;瑞士、挪威、英国、芬兰;尼泊尔,南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰;埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚;摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达;坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日利亚;圣马力诺、澳大利亚,墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那;卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达;法兰西、加拿大…… 。地图上有的我们全卖。人家买不买就是另外的问题儿咧。 

(点烟)哎呀,我们这个宇宙香烟呐,同志们呐,为啥受到广大用户的欢迎呢?主要的啊,是我们抓得好埃我们有个口号,叫做用户第一、质量第一、销售量第一!怎么保住我们的销售量呢?我们就是经常换换牌子。三天两头地换咧!原来我们生产的这个叫“蜣螂虫牌”。虽然这个牌子不够响亮,可是它乡土气息很浓啊!后来我们一翻字典才知道,敢情蜣螂虫是屎壳郎呐!滚粪球儿的呀!您想这牌子能不臭了吗?臭就臭了吧,我们马上就换牌子。我们换成“蟠桃牌”的。那意思,抽我蟠桃香烟一包,可以使你长生不老哩。后来人家烟民给我们编了个顺口溜:“蟠桃,蟠桃,不使劲儿嘬它不着。这个牌子又臭咧!臭了我们还换。我们换成“美女”牌的了。美女的,就在香烟盒上画一个大姑娘,窈窕淑女,五官俊秀,衣着华丽,左手挎着个小皮包,右手夹着一根烟。这叫窈窕淑女赛天仙,不爱红装爱香烟。 

这个烟民也是众口难调哇,结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌会保持它的青春。咋回事呢?这个牌子响亮啊:宇宙,宇宙,香烟的新秀!我们用宇宙香烟打开我们的新纪元,开创我们的新局面! 

我们跟你说吧,我们这个宇宙香烟呐,采取第二个措施:扩大销售量。就是为宇宙香烟大造舆论咧!做广告哇,甭管你是地铁车站,还是什么繁华街道,墙壁橱窗啊,到处都有我们宇宙香烟的广告!使宇宙香烟宣传得家喻户晓、妇孺皆知、老少咸宜、人人必备!宇宙香烟打入您的生活,成为您生活三大要素之首!你不抽我这宇宙香烟,你就没有幸福美满的家庭!你不抽我宇宙香烟,你年轻人你就搞不上对象!你不抽我的宇宙香烟,你学生你考不上大学!没有宇宙香烟,在座的各位都过不好年。我们宇宙香烟,历史悠久,经验丰富,设备完善,技术一流,请您记住电报挂号:一推六二五;电话:不管三七二十一。 

你别鼓掌咧,这烟全灭咧。(咋不着了)。这屋子倒是挺漂亮地,就是有点返潮。你说不潮,你说不潮,我这脑门子上咋有水儿呢?哎呀这个地方可不怎么样埃你说这个打火机他们也不顾质量。火苗子滕滕的就是点不着一根烟呐!同志们哪,我们还有措施呢,我们最近准备生产WC系列产品咧。啥叫系列产品呢?我也莫搞清楚。反正这是时髦的词,我们和火柴一样了,生产一套一套地咧。有书法的,有风景的,有人物的,设计地非常巧、印刷非常精美,栩栩如生。这对收藏爱好者具有吸引力呀。咋回事呢?你想收藏我一套图案,就是八仙过海一套,你最少买我八盒香烟;金陵十二钗你买我十二盒;苏杭三十六景买我三十六盒;一百零八单将地买我一百零八盒;五百罗汉买我五百盒;我那还有百万雄师下江南!

同志们呐!我们还准备采取有奖销售的办法咧!咋叫有奖销售呢?你存我一套图案,你可以上我厂领取20寸彩色电视机一台。千载难逢,机会难得呀!请您从速购买。电视机我们是发完了为止。那位问你们厂准备多少台电视机呀?我给您说实话吧,我预计今明两年呀还不会有人领走咧!咋回事呢?每套我都少印三张。 

(观众:“我说,你外头卖去吧,外其他人同人头卖去吧! ”) 

“好啦,有那位买宇宙香烟我那设个小卖部。”

刑捕头经典台词语录

出处:武林外传

人物:邢育森(范明饰)。

身份:七侠镇衙门第三十七任缁衣捕头,燕小六的师父。 

家世:没什么家世。 

特长:巡街、蹭吃蹭喝。

兴趣爱好:大案子。

理想:升官。 

武器:捕头佩刀。

绝技:咧开嘴地笑。

克星:娄知县。 

口头禅:我看好你哟。

语录:

一、亲娘哎,办了个错案,影响仕途哇。

二、现场在哪儿?尸体在哪儿?人证物证暂住证……。

三、她上头有人,上头到底有什么人呀?亲娘呀,真费解呀。

四、赤果果的背叛.

五、为了一方百姓……这就是我一个捕头(耸肩)的心声

六、七侠镇第三十七任缁衣老捕头邢育森

七、交出臭豆腐蛋,释放人质,这是你唯一的出路! 

八、你眼神不对,神色不对,你是不是有前科?

九、抓贼 有时候就是这么简单 

十、看什么看,没见过得狂犬病的?没见过自己得一个去!

十一、东街的宋寡妇请大家到她家吃豆腐了! 

十二、刑捕头:人捏  

老板娘:全都死咧  

刑捕头:全死了?啥时候死的?怎么死的?案发现场在哪儿?有没有人证,物证,暂住证? 

十三、这不是清汤面……这不是清汤面……这不是清汤面……  

    这是鳝丝面……这是鳝丝面……这是鳝丝面……  

    这不是小咸菜,这不是小咸菜,这不是小咸菜……  

    这是溜肥肠,这是溜肥肠,这是溜肥肠…… 

    (然后咬)  

    这是谁溜的肥肠?怎么这么咸,这么脆尼 

十四、你们知道?你们不知道。一只鸡,一只骄傲的公鸡,怎么会在正常情况下拉出....一二三四五六七八九...这么多屎来?除非它受了大手印或者朱砂掌之类的重击。