MM是怎样折磨交警的

他在十字路口拦住了她的“伏尔加”,敬礼后,请她出示驾驶证。 “这是为什么?”她坦率地惊问道。 “您违犯了交通规则。” “谁告诉您的?” “我亲眼看到的。快出示证件,我等着呢。” “您是不是认为我没有驾照?” “我没这样认为。” “可是,我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢?” “我是交通警察,我有权这样做。” “可我怎样知道您是交警呢?” “难道您没看见我穿的制服?” “制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得10年前,我的朋友詹娜认识了一位军人……” “请不要给我讲故事,我在等您的证件。” “这不是故事,是往事。我只是想证明,制服并不总是可信的。” “那好吧,我可以让您看一下我的工作证。” “这个吗……也好,让我看看。嗯,这么说,您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金?” “戈日什金。” “什么?您瞧这字母x写得像个t。算了,就当你是戈日什金吧,可是照片却不像你呀?” “不知道,可能是没戴帽子吧。” “真的吗?你摘下帽子让我看看。还有,站直些,别皱眉头。是的,有点像了。照片很久了吧?” “7年前……” “这能看出来。你那时看上去很帅。” “好了吧,请把证件还给我。” “你急啥?只要证件不是伪造的,就不会有什么事发生。” “可我没空呀,我正在值班。” “你是否认为,我的空闲时间很多?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……” “我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了。” “这怎么能怨我?要知道并不是我拦住了您,而是您拦住了我。” “好吧,好吧,算我错了。只是恳求您快把证件还给我,把车开走。” “就是嘛!给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

男生这样对女生说

刚认识--“小姐,我能请你看电影吗?” 泡到手--“亲爱的,今晚陪我看电影。” 结婚前--“老婆,我要忙工作,没空。” 结婚后--“电影有什么好看的,无聊,我要上网。” 三年后--“你还当是初恋啊??” 五年后--“我陪她看电影是工作的需要。” 十年后--“让我带你出去不丢面子呀” 二十年--“我看了你个黄脸婆就恶心。”

MM是如何虐待GG的

“你就是不想理我! ”电话里她的话很清晰。 “我不想理你?我昨天还给你发了e-mail。”我说。 “那你今天在聊天室里怎么不跟我说话?”她说。 “我怎么没跟你说啊,你怎么刚下线就不认帐啊?” “是我先跟你说的话,你开始没理我。”她说。 “是啊,我刚进去还没找到你,你就跟我打招呼了。” “你今天打字那么慢,肯定是还跟别人聊。”她说。 “我家里人都睡了,我只能轻轻的打字,怕他们听见。” “你算了吧,我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。 “我们还没有结婚的钱啊,你不也是只看过我的相片。” “你是说我本人长的不如相片好看了?我骗你了是不是?”她说。 “不是不是,你长什么样我无所谓,我是喜欢你的性格。” “那我长的好看也白好看了是不是?”她说。 “哪的话。郎才女貌最合适。” “以后你对我要专一点,你,你打电话还抽烟。”她说。 “我没有埃” “我都听见了,我的电话灵敏度高。”她说。 “我只是叹了一口气。”“你叹什么气,你是烦了是不是?”她说。 “怎么会呢,我这人脾气好,根本不可能烦。” “那还是你烦我了,是因为你脾气好你才不烦。”她说。 “真的没烦,我给你讲个笑话吧。”我说。 “你又转移目标,你说你到底是不是烦我了?”她说。 “我真的没烦,我发誓。” “跟我聊天的时候不能干别的,不能跟别人说话。”她说。 “那是,那是,跟你聊天我也干不了别的。” “上次你给我打电话的时候还吃东西,你不尊重我。”她说。 “我那是太饿了,我以后不会了。” “你说话不算话,你现在正在沏茶喝。”她说。 “什么?我,我没有。” “你还骗我,我都听见了。”她说。 “我,是,我有点渴了。” “你渴就渴了,可以跟我说,你还骗我你没喝。”她说。 “我……” “你就是对我不重视!! ”她说完就把电话挂了。 我呆呆地站在那儿,右手拿着电话,左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的,刚才我实在不敢离开电话去上厕所,于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子,往里面灌了点水。

精彩跟贴

有人开贴:我是bmw318i的用户,就是大家俗称的宝马,说真的,我开了自己的车4年了,前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来bora,是顶级自动波的。平时看就觉得size和318i很相近,今天终于有机会一试。一坐上bora,感觉真的很象自己的车,座位,空间,特别是方向盘,又小又厚,手感一模一样。动力还一点也不输给318i,车架也很好,是德国车血统的好感觉,不讨论什么价钱,什么车厂利润,我觉得这车真的很好玩,用26万的价钱有这种性能本人觉得值! 有人跟贴: 我是奔驰600的用户,说真的,我开了自己的车4年了,前个星期有机会开了一下朋友的吉利,是初级手波的。平时看就觉得前脸和b600很相近,今天终于有机会一试。一坐上吉利,感觉真的很象自己的车,座位,空间,特别是方向盘,都是圆的,用手可以转圈。动力还一点也不输给b600,都是一踩油门就走,车架也很好,里面能放四个座位,不讨论什么价钱,什么车厂利润,我觉得这车真的很好玩,用3万的价钱有这种性能本人觉得值~!我真后悔当初买了奔驰!!我决定用奔驰600换一辆吉利!没有吉利的话,宝来也勉强可以!!有意者请打手机:13954875487(我是白痴我是白痴)联系!! 有人继续搞笑: 我平时是开宝马的,昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌(可是纯正上海人生产的噢),虽然不是自动波,是脚动波的,可是一上车,感觉那个好,方向盘很前卫,不是圆的,是歪把式的。动力也不错,油耗更低,百公里油耗为零,真皮座椅,唉,真是好得没法说,不愧为真正的上海血统。可真是,这样的一辆车,竟然没几个人开了! 还有人贴: >>我是英国宾利的用户,说真的,我开了自己的车4年了,前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机,是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近,今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机,感觉真的很象自己的车,座位,空间,特别是方向盘,都是圆的,用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利,都是一踩油门就走,车架也很好,里面能放2个座位,不讨论什么价钱,什么车厂利润,我觉得这车真的很好玩,用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~!我真后悔当初买了英国宾利!!我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机!没有农民牌手扶拉机的话,宝来也勉强可以!! >>我是波音747的用户,说真的,我开了自己的飞机4年了,前个星期有机会开了一下朋友孩子的酷鼠滑车(踏板滑车),是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近,今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车,感觉真的很象自己的飞机,虽然空间很窄只够放一只脚的,但头顶空间很大,就算是1米90的大个子也不会有束缚感,特别是方向盘,造型很时尚,直杆式的,用手可以转圈。动力也不错,在吃饱了的情况下,0至100米的距离仅须10秒,而且驾驶位视野非常好,而且非常省油,以及环保。不讨论什么价钱,什么车厂利润,我觉得这车真的很好玩,100元的价钱有这种性能本人觉得值! >>我是f117战机的用户,就是大家俗称的隐型战斗机,说真的,我开了自己的飞机4年了,前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝,是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和f117很相近,今天终于有机会一 试。一放飞风筝,感觉真的很象自己的f117隐型战机,操控系统和f117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如f117,但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过f117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩,用5元的价钱有这种性能本人觉得值!我真后悔当初一冲动 买了f117,我决定用我的f117隐型战斗机,外加一辆bmw318i,一辆奔驰600,一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。 >>我是航空母舰的用户,上面配制有f117小飞机 还有一些小车,什么奔驰宝马劳斯来斯法拉力宝时捷都不好。其一浪费资源其二还污染环境,何况操作不当时还可能危及他人生命。我发现我用了那么车认为11路公车‘最好’永远不必担心他会停开 你可以控制他可慢可快 别人想开也没法开 有独一无二的各人专利 永远不会被小偷偷走 百分百的环保 永不浪费大自然的资源 (哈哈就是两条腿呗) >>我是航天飞机的用户,就是大家俗称的飞船,说真的,我开了自己的船4年了,前个星期有机会和朋友一起放二踢脚,是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近,今天终于有机会一试。一点打火,感觉真的很象自己的船,也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船,点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了,发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多,不讨论什么价钱,什么船厂利润,我觉得这二踢脚真的很好玩,用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值! >>我叫李吒,就是民间俗称的哪吒三太子,说真的,我踩自己的风火轮好几年了,前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈,是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近,今天终于有机会一试。一开始摇,感觉有点象自己的风火轮,都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。不讨论什么价钱,什么交通工具,我觉得这呼啦圈真的很好玩,还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈,事后也不觉得亏的慌。一个字:值! >>我是联想昭阳的用户,就是大家俗称的笔记本,说真的,我用自己的笔记本4年了,前个星期有机会用了一下朋友的算盘,是顶级手的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近,今天终于有机会一 试。一开始拨打算盘,感觉真的很象自己的笔记本,外形都是长方的,都能进行四则运算,特别是耗电量联想昭阳根本没法比,手感也很好,而且仅重500多克,不讨论什么价钱,什么利润,我觉得这算盘真的很好玩,用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处,简直是地球人都知道。 >>我是sony数码摄像机用户,说实话,我数码摄像机已经用了4年了,前天有机会用了一下我侄女的铅笔,是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点,那天终于有机会比较一下了。一握住笔铅,感觉比握住摄像机还舒服,都是长条型的,都能产生图像,但是它的耗电量是数码摄像机没法比的,手感更好,单手操作,另一只手还能拿烟和橡皮擦,更不用换电池,整体重量只有几克,不讨论什么价钱,什么利润,我觉得铅笔真他妈好玩,最后,我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔,你们嫉妒吧?我知道你们一定很嫉妒!!!!!

新世纪最容易答错的十八道题

第一题:问:一个永远只要你对她负责,她却永远不对你负责的是什么?答:二奶错,银行。离柜概不负责,只是她不对你负责,要是你多取多拿,她还是要对你负责的。第二题:问:腐败多发地点在哪里?答:有权力的部门错,主席台第三题:问:外面看着豪华、干净,实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方是哪里?答:公厕错,演艺圈第四题:问:你每天都在想,但是说了你又不相信的是什么?答:中了500万错,事实真相第五题:问:说起来和你时时刻刻密切相关,但是需要时看不见找不着的是什么?答:空气错,相关部门第六题:问:你认真准备、费了很大精力,因为别人的不小心你进去了,结果发现还有吸毒青年和你为伍,请问是什么地方?答:看守所错,公务员队伍第七题:问:左手拿大喇叭说**效果良好,右手拿大喇叭痛斥**危害的是什么?答:江湖骗子错,cctv第八题:问:女娲要是在当代,补天会用什么材料?答:还是五彩石错,肾结石第九题:问:比上大学还贵的是什么?答:出国留学错,幼儿园第十题:问:为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右,都面不改色?答:是在飞机里或者是跳伞错,他们是中国股民第十一题:问:在医院里,病人比得病更痛苦的是什么?答:高额药费错,医生不知道病人的病在哪里。第十二题:问:某人第一个月拿1000元工资,第二个月拿700,第三个月拿500,请问工资是降低还是增长?答:降低错,负增长第十三题:问:一人有100万,另外一人有0元,请问这个人是不是穷人?答:是错,叫待富第十四题:问:老板叫你卷铺盖走人,意味着什么?答:失业错,下岗第十五题:问:全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗,是什么情形?答:抗日时期战斗情形错,城管执法第十六题:问:有人说脱了衣服是禽兽,穿上衣服是什么?答:教授错,衣冠禽兽第十七题:问:你只会有10平米的房屋,邻居从90平米换到190平米,请问你的居住面积有没有增加?答:没有错,你的平均住房面积增加了50平米。第十八题:问:明明知道你口袋里只有5元,却用一大堆数据忽悠说你实际真的有10元的是什么?答:骗子错,统计局

被恶搞出来的网络十大神兽

span style="font-size: medium">1草泥马2尾申鲸3潜烈蟹4达菲鸡5吉跋猫6吟稻燕7菊花蚕8雅麽蝶9法克鱿10春鸽胯下草泥马,脚踩阿迪王; 手托吉跋猫,家养达菲鸡; 仰望吟稻雁,俯瞰尾申鲸; 生煎法克鱿,蛋炒潜烈蟹; 今生菊花蚕,来世雅蠛蝶; 何处寻鹑鸽,也门共和国 ... 然后、神兽这样、是神兽不是神受哦

甜死MM的几句话!!!!

1. boy:我可以向你问路吗? girl:到哪里? boy:到你心里. 2.boy:你的腿一定很累吧?! girl:为什么? boy:因为你在我的脑海里跑了一整天 3.boy:(看着她的衬衫标签) girl:你在干嘛? boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的. 4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗? 5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作. 6.boy:可以借我你的手机用一下吗? girl:干嘛? boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了. 7.boy:今天的雨真大. girl:是啊 boy:那是因为老天对着你流口水呢. 8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人. girl:为什么不是第一呢?:( boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

小沈阳妹妹追男生的爆笑情书

strong>某个网友参加情人节活动的投稿暴,居然是用小沈阳语气写的,如果你打算写情书,一定得好好看看下面这段: 亲爱的耗仔,我是你老妹儿, 我就想告诉你哈,跟你在一起的时间其实可短暂了。  眼睛一闭一睁,上午过去了,嚎~  眼睛再一闭一睁,这下午又过去了,嚎~   整不好我再睁眼闭眼一次这辈子就介么过去了,嚎~  情人节到了嚎~~ 你看我根本就不是跑偏的人,嚎~没看我都piapia地来给你写情书了么~ 哦!我亲爱的耗仔,嚎~~  piapia地,俺老希罕你了~ piapia地,俺老爱你了~ 你说那是为什么倪?~ 俺俩一定会piapia地一起到老,嚎~求你情人节晚餐就别piapia地先跑去安排了, “丽湖蒸菜”里没有鲍鱼~ 再这样俺俩就只能去“金钱豹”了,嚎~~ 你知道这世界上最痛苦的事儿是什么吗?  就是每一次情人节,俺管你要礼物的时候,你都说:“没有” 。俺说:“这次必须有”,你说:“这次真没有”。 比这还痛苦的事是啥,你知道吗?  这么有意思的情书,没人顶,嚎~ 挨呀妈呀,我也赶紧piapia的跑了,要不一会老公来抓俺了,嚎~~

女生谢绝入内:爆笑生活趣事(有点黄...)

1. 刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰,可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版,并安装。答曰,我有什么好处。mm说:“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个mm....(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了)。2. 高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟。。。。。3. 一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧! ”....4.一日,学校大扫除。一plmm擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。mm大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里?mm曰“我下面啊,你帮我擦一下” 全班爆笑。。。mm和偶面红。。。5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个mm,她什么时候可以把那个零件做出来。mm大概是忙于拍拖吧,近来很少在工场出现。两个手板一摊,对我说:我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中 的锉子,捂着嘴冲出工抄…6.偶部门有个plmm,一次偶要带她作实验,约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了,快下班时突然收到mm一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中。。。问了一句:做什么啊?mm大声道:就是做那个拉,快点。。。人家很急呢!一霎拉,皆静,然后狂笑。。。8.大学时金工实习,指导老师说要男生与女生合作,xx与xx一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑,因为男生没有把部件固定好,女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛,我这夹不住!9.偶在单位都把外套脱了的说,一次冷,没脱。旁边一个mm就说,穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………10.倒可乐,mm的手发抖,把可乐倒出杯子。gg问,为什么流得到处都是?mm无奈,说“可是我已经夹紧了”11.一日和mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的文明用语!!0偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......12.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴:你的****好可爱哦^0^13.初中时候的事情:下课的时候我们一群人在讲笑话,(有男有女)当然是一个很老的笑话:“从前有一个太监……”接着住口,不讲了,一mm问:“下面呢?”我说:“下面?下面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个mm问:“下面为什么没有了??”我:“………………”14.有一次在宿舍谈论做饭得问题,一个兄弟得gf也在。我们说现在小伙子一般都会做饭,小姑娘一般都不会。那个mm说:“我会做,我会做鸡呢! ”众人窃笑。mm不明其意,理直气壮得说:“我真得会做鸡! ”。众人忍}不已夺门而出,mm追至门外,站在走廊上喊:“我就是会做鸡吗!!! 。众人大骇,落荒而逃。15.我读本科的时候,上机实习课之前,负责管理机房的mm问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间),结果我们正上机的时候,她站在机房门口,对我那老师大叫:“老师!你那东西真不好用!! ”众人翻~~~~~~~~~17.还有还有,学校开运动会,mm们坐在草地上观看。这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!! ”见到gg面色有异,于是改口:“快把太阳伞插在我后面!! ”众倒……18.一次和我mm还有二个朋友(一对)一起开车去外地玩,路途很长。。。回来时我和我mm坐后面,由于前一晚睡得时间少,上路没多久就想呼呼了,于事靠在mm身上呼呼了一个小时间,醒来精神一爽~!没想到mm也累了说到:“我被你睡过了,现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~mm还眼睛大大的没反应过来~~!19.一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的文明用语好软阿! ” 为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!!!当即吐血数升,人事不剩20.想起一件往事,初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出h谜语,谜面是“新婚之夜——打一历史名人”,答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出,于是该bt狂笑,得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打,一直追着该bt问:“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊! ”该bt于是元气大伤,打那以后对小姑娘畏如蛇蝎,再也不敢当她面讲h故事…………

2009开始流行的12大语录

我的优点是:我很帅;但我的缺点是:我帅的不是很明显。

美女拒绝色狼搭讪的智慧妙答

对方明明不认识你,硬装一副老朋友的样子。男:真的,我确定以前在哪儿见过你。女:是啊,所以我都不去那里了。 你不希望对方坐在你身边。男:这个位子没人坐吗?女:对,如果你坐下,我的位子也会没人坐。 相谈甚欢后,他想邀你上床男:去你家还是我家?女:都去。你回你家,我回我家。 碰到没话找话说的无聊男子男:对了,你是做哪一行的?女:我是杀猪的。 想用星座话题钓你,但是你没兴趣男:嗨,美人儿,你是什么座的?女:没事做。 像苍蝇一样盯着你身材的大色狼男:你的身材像希腊神像一样完美。女:对不起,今天不开放参观。 猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?男:如果我能看见你裸体,我会喜悦而死。女:如果我看见你裸体,我大概会笑死。

老婆与情人的妙喻

老婆是男人的自家卧室,情人是男人的星级酒店。很少有男人把酒店长期当家对待的,除非你真是富豪级的人物。

早熟90后女生的惊世语录

找的概念,太落伍了,遇到一个是一个,有啥子了不起的。

华丽但很有用的一些话

1,绅士无非就是耐心的狼。2,老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。3,女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。4,男人:二十岁的时候,是半成品;三十岁的时候,是成品;四十岁的时候,是精品;五十岁的时候,是极品;六十岁的时候,是样品;七十岁的时候,是纪念品。5,站在山顶和站在山脚下的两人,虽然地位不同,但在对方眼里,同样的渺校6,结论就是你懒得再想下去的地方。??路的尽头,仍然是路,只要你愿意走。7,使我们不快乐的,都是一些芝麻小事,我们可以躲闪一头大象,却躲不开一只苍蝇。8,最好的与最坏的创造了历史,平庸之辈则繁衍了种族。9,在这世上惟一件事比别人议论更糟,那就是无人议论你。10,一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。11,成功便是站起比倒下多一次。12,失败并不意味你浪费了时间和生命。失败表明你有理由重新开始。13,人生中有时不去冒险比冒险更危险。14,所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。15,许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。16,使学生丧失信心是教师最大的犯罪。17,十之八九,争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。18,偶然的成功比失败更可怕。19,才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。20,状态是干出来的,而不是等出来的。21,道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。22,所谓百依百顺,就是为了某种不可告人的目的在未完成前,所表现的不同寻常的耐心。23,所谓儿童不宜,其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。24,你想以40km/h的速度开车到80岁,还是以80km/h的速度开车到40岁?25,在敌人面前,谁先镇定下来,谁就离胜利不远了。26,所有的人都是平凡的,有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。27,乞丐就是一种向你的良心征税的人。28,所谓大难不死,就是有了灾祸之后,得到的不是同情,而是莫名其妙的祝贺。29,处在社交圈中是一种烦恼,而超脱出来简直是一场悲剧。30,厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。31,参加追悼会的程序常常是,先受一次深刻的人生教育,然后大家一起抽烟喝酒打牌。32,知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。33,羞耻心就像人的内衣,必要时脱掉了没什么,关键是为谁脱掉。34,爱情是会沉底的,在平淡的日子里,最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的“水杯”。35,战争:用舌头解不开就用牙齿咬吧!36,憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了。37,每个人的一生都有许多梦想,但如果其中一个不断搅扰着你,剩下的就仅仅是行动了。38,世上只有想不通的人,没有走不通的路。39,幸运之神的降临,往往只是因为你多看了一眼,多想了一下,多走了一步。40,失败发生在彻底的放弃之后。41,所谓敌人,不过是那些迫使我们自己变得强大的人。42,胆怯的人在危险前被吓住了;懦弱的人在危险中被吓住了;勇敢的人在危险过后被吓住了。43,反腐败的风险常常大于搞腐败的风险。??人大代表的不平。44,使人疲惫的不是远方的高山,而是鞋里的一粒沙子。45,家庭的幸福需夫妻共同努力,而破坏它,一人就够了。46,最了解你的人有时不是你的朋友,而是你的敌人。47,你若不想做,会找一个或无数个借口;你若想做,会想一个或无数个办法。48,看一个人的心术,看他的眼神;看一个人的身价,看他的对手;看一个人的底牌,看他的朋友。49,魅力女人,就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻,也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。50,山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。51,好女人是一所学校,好男人毕业了可留校任教。52,你不理财,财不理你。53,不要同一个傻瓜争辩,否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。54,加班加点,废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。55,做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。56,凡向鳄鱼池内投掷物品者,必须下池自己捡回。??肯尼亚天然动物园告示57,当你想丢点什么的时候请想想,千万别丢脸。??成都垃圾箱,果皮箱上语58,凡是上了年纪的人,大多是反对的太多,商议的太久,行动的太迟,后悔的太早。59,做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕,而自己保持高度警惕的过程。60,打工者做工,小老板做事,中老板做市,大老板做势??你是哪一种?61,成功是一种观念,致富是一种义务,快乐是一种权力。62,聪明人能洞察事物未来的发展趋势。他们在发洪水之前养鸭,而不是养鸡。63,两种人无药可救:一是不服从命令的人,二是惟命是从的人。64,打算开创新事业时,十人中有一两人赞成时就可开始,以免太迟。65,买保险??用不上时痛苦,用上时更痛苦。66,给猴一棵树,给虎一座山。??用人之道67,世上有三种人:一是良心被狗吃了的人,二是良心没被狗吃的人,三是良心连狗都不吃的人。68,你可以先知先觉地领导产业,后知后觉地苦苦追赶,或不知不觉地被淘汰。69.看完了如果觉得有用,请分享给你的朋友!

爱情是个冷笑话

闺蜜比男人更重要。

米线和牙缝

一对小情侣,中午吃米线。饭店服务员说,普通的4元,过桥的10元。两人要来贵的,边吃边聊。男:“我就不明白,同样是米线,过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说:“傻样!这你还不明白?里边加了过桥费呗! ”

8个色色的小笑话

一对热恋中的男女在家里亲密!可是男的趴在女的身上后一动也不动!男的不以为然的说道:“咱们现在联通了! ”女的很不高兴,没有理会!这时,男的开始猛烈进攻!女的立即高声大喊:“移动就是比联通好! ” 某日,一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚! ” 小张在qq上调戏美女!小张发了条消息:“美女,你好漂亮性感噢,今天晚上有空没?”美女收到消息后回复:“你想干吗?”小张马上回复道:“想! ” 某夜,丈夫想与妻子亲热!妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中,想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事情?” 一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛的数量,所以在母牛群中放养了一只公的乳牛!但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛!那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:“你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。”老公牛一脸无辜的说:“你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!! ” 初中那会儿,偶第一次来月经,因为事先不懂也没有准备,结果沾了一凳子血,幸好那凳子是深红色的!下课了,偶趁大家都出去活动,偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后,偶和班里一男生一同考上某重点高中,注册报道的时候,男生环顾新校园感慨道:“我可终于熬出来了,你看咱初中学校环境多差啊,就说那凳子,都破成啥样了,妈的总掉漆! ” 一个在政府部门工作三年的同学开车真牛——不管红绿灯,一律不停!不过遇到红灯区,就停下来了……下午和班里几个女孩一起去逛街,刚到李维斯(levis),就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道:”呀!快来看,快来看,原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀~”

耍流氓的男人

说是有一日,某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中,且仅有他们两人。途中,男对女有挑逗之意,女不悦,恰男讲其姓王。女便用两手叉起,做王八状,问:是虎头王,还是这个王。男随之问女:您贵姓?女答:姓钟。男一听有门,可以挑逗之。便问:是这个中?说着左手食拇指圈起,右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒,找来乘警,告男耍流氓。警问:他如何耍流氓?女将刚才之事叙述一番。警质问男:为何如此?男大呼冤枉,答:刚才她说自己姓中,我问她是不是姓这个中?说着用左手食拇指圈起,右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上,比作“中”状。警问女:这没有什么呀?女大急,怒骂男:你这个人怎么这么不诚实,有人的时候你插进去,没有人的时候你就担在沿上。

两个生活中的小笑话

我正qq聊天中···,mm:举几个大器晚成的例子,我论文要用!  偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱~  

四个精品笑话

大学有一哥们从来口无遮拦, 但是常被我们驳倒, 每次被驳倒之后, 他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女! ” 这招还真灵,大家都拿他没办法。 有一天,他又故技重演, 还变本加厉地骂道: “我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女! ” 这时,宿舍里很少言语的一gg, 在大家都沉默地时候来一句: “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

初吻

  第一次约会是美好的,小伙子将心爱的女孩送回家,黑夜给了他勇气,他想尝试一下他的初吻。    在女孩家的门口,小伙子鼓足勇气,他用手斜倚在墙上,他说:“亲爱的,我们做一个吻别吧。”    女孩像受惊的小鸟:“你疯了?我父母会看见的。”    “噢,来吧,这时候他们怎么会看见。”    “请不要这样,”女孩坚持道,“你想想,万一我们弄出了声音……”    “怎么会?”小伙子有点急:“这么晚了,大家都睡了。”    “无论怎么说都不行,这样做太危险了。”    小伙子诚恳地说:“你知道我有多爱你吗,来吧。”    “不,不,决不!我也喜欢你,可我不会那么做。”    小伙子仍在努力,可这时走廊的灯亮了。女孩的姐姐穿着睡衣,睡眼惺忪地走了出来,用含混的声音说道:“爸爸说了,给他一个吻吧,让他快点回家,要是你不愿意我愿意代劳,只是请他把手从咱家的门铃上拿开。”

感情中的会计学

缘分是?营业外收入爱情是无形资产爱人是?应付账款 想她是?日记账吵架是?坏账准备打架是?营业损失 暗恋是?收不回的呆账错爱是?高估净利寂寞是?累记折旧 误会是?错误分录解释是?更正分录复合是?回转分录 眼泪是?所有者权益人情是?无形资产回忆是?财务分析 心不是?固定资产想她是?明细分类账分手是?清算 结婚是?合并报表再婚是?资产重组找个老外是?外币业务自己设小金库是?稳健性原则旧情难忘是?递延资产

10个短笑话

  1.我终身奋斗的最低革命纲领:农妇?山泉?有点儿田。 2.如果连大便都值钱的话,那么穷人将失去屁眼!! 第一个“五年计划”:为了解决自己的温饱问题努力赚钱~ 第二个“五年计划”:为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~ 第三个“五年计划”:为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~ 3.夏天,是女孩子肉隐肉现的季节…… 4.当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢! ” 5.已经20岁了,他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下,他决定去追一个他心仪已久的女生,但一直没有机会。有天,机会终于来了……他看到那个女孩一个人在操场上散步,可不知如何上前跟她搭讪,眼见她越走越远,他也越来越急。突然看到地上一样东西,他马上灵机一动,跑上前去,拿着那东西对那女孩子说:“哎,同学,请问这块板砖是不是你掉的?” 6.小猪问妈妈幸福在哪里,妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴,却总也咬不到,它沮丧的告诉妈妈自己抓不住幸福,妈妈笑笑说:“孩子,只要你一直往前走,幸福就会一直跟着你的……” 7.我:“为什么你对我这么不公平,让我失恋,让我学业无成,让我患上疾病,让我身无分文!!! ” 上帝:“你是一个自大又自卑,心智不明,没有责任感的人。但是我希望你能成为一个有道德、有理想、有文化、有纪律的’四有新人’。从一无所有变成’四有新人’是很难的。对一个人苛刻,是爱护他;放纵一个人,是害他。我爱我的儿子,所以才把他钉在十字架上……” 8.笨鸟有四种选择:(1)笨鸟先飞;(2)笨鸟后飞;(3)笨鸟乱飞;(4)笨鸟不飞?钝性、忍性、从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代! 9.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是: 太阳当空照,花儿对我笑。小鸟说:早早早,你为什么背着炸药包。我去炸学校,老师不知道。一拉线,我就跑,轰的一声学校不见了。 a.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。 b.第二句作者借“小鸟说:早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜,所以赶在其他同学到来之前,去炸学校。 c.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示:老师也痛恨学校,所以睁一只眼闭一只眼。 d.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕,是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。   10.开饭喽,粘痰打卤蛔虫面,死孩子皮卷大蛆蘸黄脓,油炸脚趾盖儿,干崩鼻咯渣儿,拔丝耳蚕炝眼屎,红烧呕吐胃酸汤,乱烩大疮炒牙垢,清蒸甲状腺撒大片头皮屑!哎,同学,别走矮~~

洞房时,新郎提出的奇怪要求……

  男孩和女孩终于结婚了,好久宾客们才走。两人在床上聊了好久,熄灯前,男孩一本正经的说:我可以答应你任何事,但你也必须答应我一件事。女孩柔声道:你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿,男的说:你什么都可以碰,但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。 女孩心中一紧,难道他有什么瞒着我?不对啊,他工资卡,银行卡,保险卡,现金……都在我这儿,能有什么啊?于是女孩满口答应。男孩喜出望外,感激地说:放心吧,我会对你好一辈子的。 事实也是这样,男的勤奋工作,养家糊口。近10年来,男的也有了自己的公司。生意也越做越大,不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆,和原来没什么两样。 结婚10周年纪念日时,女的打电话给丈夫,让他一定回家吃饭,为此女的还学会了做几个新菜。女孩又买了几瓶红葡萄酒,在等他回家时,女孩自己先喝了。恍惚间,仿佛又回到了从前,忽然她想起了箱子。借着酒劲,她打开了箱子,虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事??? 男人回家了,女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说:其实早该告诉你了,可我怕,唉算了。一定有事瞒着我,女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好,酒后吐真言!几杯酒下肚男的有点迷糊了。亲爱的,我说……说过要……要对你好,可可我怕,我怕我管不篆…自己,所以我只要有一回……一回对不起你,我就放一个啤酒瓶在箱子里。 啊,女的失声哭了。没想到啊没想到,你竟然…… 哭了好久,女孩原谅了他。10年才四次外遇,毕竟他还是要这个家的,擦了擦眼泪,女的心中还有疑问,那那200元钱是怎么回事? 嘿嘿,男的得意地笑了。箱子装满了,我就把啤酒瓶卖了,那是卖酒瓶钱……

最强的关于SB的解释

史上最强的关于sb的解释 大清早的,孩子们背上了sb(书包); 大人们忙着去sb(上班); 我呢,就来上网看看又有什么新消息在sb(散播); 晚上,点菜的时候我说sb(随便); 吃饱了到大街上sb(散步); 回来手里就抓着sb(鼠标); 有心情还去博客里写写sb(随笔); 人,整天都在sb ! 有幸碰到两美国美妞聊天,以为自己英文过关,但只听清一句话就是sb(somebody = sb.); 人活着可真sb(失败)啊........ 那年我sb(十八),到部队当sb(士兵)。一开始,我当的是sb(哨兵)。 苦差事啊,看见sb(上边)就要敬礼,一站几个钟头还不让看sb(手表),屁大的事情都要及时sb(上报),练站姿的时候还要挂个小sb(沙包),一天下来,连sb(散步)的力气也没有了。 我就sb(随便)编了个理由说我sb(生病)想转去当sb(水兵),结果被分到一个sb(舢板)上,靠,就我那个sb(身板),把我晕得呀,连上个月会餐吃的sb(扇贝)、sb(烧饼)都吐出来了,额滴神呀,我sb(上辈)子做了什么孽埃 领导打算把我改去当sb(伞兵),我说我不去,这要是着陆不小心,sb(势必)就变成sb (伤兵)了,要是sb(手背)或者sb(上臂)受伤裹上sb(纱布),最多留个sb(伤疤),要是腿摔断,可就变成sb(孙膑)了,如果遇到sb(山包) sb(闪避)不及,那可真的sb(折本)了。 于是,我干脆sb(收兵)不干了。当兵前后sb(三百)天,除了累得脸sb(刷白),什么也没有学到。去sb(上班)吧?我念书的时候也不认真,从来不带sb(书包)、不看sb(书本),现在连sb(鼠标)都不会用。 只好去给人家看sb(水泵),我连sb(烧杯)都没有摸过,我哪懂?那个sb(设备),没有说明、没有sb(商标)也没有其它sb(识别)标记,噪音的sb(声波)在屋子里sb(散播),象sb(山崩)一样。突然,一个sb(事变)发生了,我 sb(身边)的一块sb(石板)突然倒下了。www.jdwzw.cn 我就这样去了,一辈子也没有过什么大sb(手笔),连sb(手边)的事情都没有做好,身材也不行,都上不了sb(三版)。哎,当我在天上唱着吉祥sb(三宝)的时候,我看见后人在我的墓碑上刻下——sb(失败)。

年轻人的常用语言解释

读解女性语言   不行 = 行 行 = 不行 也许 = 不行 你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点 对不起 = 是你对不起我 你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了 我们需要※※ = 给我买※※ 这个得由你来决定 = 我已经决定了,照着办吧 随便,我才不会管你 = 你敢 我们应该谈谈 = 听我发牢骚 算了,接着做你的事吧 = 不许做 你很有男人味儿 = 快去刮胡子,快去洗澡 关上灯会更浪漫一些 = 我比较难看 这厨房不大好用 = 我要新房子 换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具…… 你爱我吗 = 做好心理准备,我要买个大件 还要一两分钟就好 = 你最好去看一个小时的电视 读解男性语言 我饿了 = 我饿了 我困了 = 我困了 我累了 = 我累了 今晚一块去看电影吧 = 然后我们可以那个 今晚一块吃晚餐吧 = 然后我们可以那个 今晚去跳舞吧 = 然后我们可以那个 可以知道你的电话吗 = 不久我们就可以那个 这衣服挺漂亮 = 露得够劲儿 你看起来很累,我来帮你按摩 = 让我好好摸摸你 我爱你 = 现在可以那个了吧 我也爱你 = 现在可以那个了吧 一块聊聊吧 = 先把你侃晕,然后再那个   

女人眼中的男人

屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么? 一个回曰:“是衣服!“ 另一个说:“是马甲!“ 第三个:“是背心!“ 又来一个:“是脖套! 越穿越少也就罢了,反正春天就要来了,可后面的就更让人寒了!!! 只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!” 就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”

恋爱中的笑话

“我给你找到一个好对象,这姑娘不过有个毛病;她有点儿斜眼。”“这没什么关系。”“另外她还有点跛”“这又有什么?”“听说她已经不是处女了。”“这也无所谓。”“你怎么搞的,什么都无所谓。”“我当然无所谓,我又不娶她。” 女友羞答答地对男友说:“班尼,婚后我可以分担你的烦恼和忧虑,还可以减轻你的工作负担。”“亲爱的,放心吧.我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”“那你是说不肯跟我结婚了?”“这是什么意思?”“因为婚后,这一切你都会有的。”

男女笑话三个

一天晚上,一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来,肩上背着一只大桶,一手提着一只鸡,另一手拿着一把锄头,还牵了一只羊。天越来越黑,姑娘说:“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能?我带着这么多东西。”“那可难说,如果你把锄头插在地上,把羊栓在上面,把鸡放在桶里呢?” 老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。 某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的jj轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!

电脑与男人的分类

     女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类:     病毒型男人:无论你喜欢不喜欢,他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他,你会连带着失去很多东西:而如果你不想删除他,你将失去一切。     互联网型男人:如果你想和他在一起,你必须支付一些费用才行。     服务器型男人:每当你需要他的时候,他总是处于忙碌之中。     windows型男人:你知道他有很多缺点,但没了他你就活不下去。     powerpoint型男人:如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人,这类人是理想人眩     excel型男人:人们都说他多才多艺,而你只用他来做最基本的事情。     word型男人:他时刻准备着给你带来惊奇,然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。     屏保型男人:他好象一无是处,但是能取悦你。     画笔型男人:纯粹的装饰品,没有任何实质性的东西。     硬盘型男人:每时每刻都记得一切的人。     鼠标型男人:只有你去拉他拽他的时候他才会干活。     多媒体型男人:他所做的事情就是让一切看起来都很美好。     电子邮件型男人:他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。