爆囧夫妻,最怕老婆上火
1、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。。。
2、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。
3、老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。。
今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴项链吧。” 我说送项链他那么小也带不了埃 这货来了句：“她妈替她带。。。” 老婆你好机智啊！！4、我：“你脸上怎么有两道伤口？”
朋友：“最近上火。” 我：“不像上火造成的埃” 朋友：“不是我上火，是我老婆上火！！！ ” 我。。。5、男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼!上哪儿喝酒去了？”
男人晚上十二点钟回家，老婆骂：“赌鬼!上哪儿赌去了？” 男人凌晨五点钟回家，老婆骂：“色鬼!上哪儿鬼混去了？” 男人下班就回家，老婆骂：“死鬼!回来这么早，做了啥亏心事了？” 男人整天宅在家，老婆骂：“懒鬼!就知道在家混吃！ ”夫妻是对欢喜冤家
1、喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！ ”
把青梅竹马说成这样，也是醉了！2、和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来！
3、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？ 我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？ 老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。4、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：给我拿个苹果，我嗖扔了过去，又喊我：把水果刀给我，我又嗖。。。
老婆我错了。。。5、今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？
老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。 其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他，谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用流量证明了！ ”笑果不赖的爆囧男女
1、女友正在吃毛血旺，忽然来一句：哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！
听完我心里咯噔一下，完了，这次连豆芽都吃不上了。2、网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。
我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？” 男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”3、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？
他说：笔试通过，面试通不过。。。4、男：“只要我们真心相爱，什么都是可以克服的对吗？”
女：“对的，一旦遇到不能克服的东西我们立马就不会再爱了。”5、出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。
我好奇得走过去问：这是干嘛呢？ 那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。恋爱中的女人难对付，男人不好当。
1、温柔点吧，她说：“一个大男人，黏黏糊糊，你烦不烦啊？”
阳刚点吧，她说：“显酷啊，拎个棒子就跟我装武松？”2、笑笑吧，她说：“大哥，求您了，别跟俺皮笑肉不笑的中不中？”
不笑吧，她说：“哥们，跟我装啥假正经啊？小脸儿绷着，你给谁看啊？”3、穷点吧，她说：“哥们，你就不能发达点，让咱也尝 尝傍大款是个啥滋味？”
富点吧，她说：“有俩小钱儿就得意，是不？你以为有钱就能买来纯洁的爱情？”4、不陪她吧，她说：“你的心里总是没有我，为什么每次总是留下孤单的我？”
陪她吧，她说：“大丈夫志在四方，你一天到晚老围着我转能有啥出息？”5、生气时哄她吧，她怒气冲冲：“人家正烦，你给我滚远点行不行？”
生气时不哄她吧，她连哭带闹，摔盘砸碗，坐地耍疯！6、房子小吧，她说你让她住的是鸽子笼。
房子大吧，她说屋子住着有点空。7、个高点吧，她说你竹子高高节节空。
个矮点吧，她说你像根豆芽弯弯弓。8、胖点吧，她说你注意点体形中不中？
瘦点吧，她说你塑料体格，弱不禁风。搞笑职场生活小段子。
春节前的笑话,提早打打预防针.
诗歌出现了非诚勿扰体。
这对夫妻电脑用多了。
世界各地女子被刮开裙子的反应
妹子,你真是太逗了
1、跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。
可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”。。。2、男：“你紧张吗？”
女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次？” 女：“没有，我以前也紧张过……”3、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么?
学妹：月考！4、QQ看到一妹子签名，如果你敢欺负我，我就把你写在卫。生。巾上，让你死在血泊之中。
5、一女同事逛公园，中途上厕所。
忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。 女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命。。。 猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个土豪金。6、昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。
我婉转的说：我想和你一起起床。 她笑着回答我：木有问题。 我一阵惊喜，道：真的！！！ 妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。 我：！@#！@#！@#乐话男女:说的有理又有笑
1、女人一定要找一个毁你口红的男人，而不是毁你睫毛膏的男人！
2、现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！
3、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
4、以前男人对女人说我想吃你做的饭，代表男人喜欢上女人了。而现在男人对女人说我想吃你做的饭，代表他饿疯了。
5、为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。
6、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。
7、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！
生活锤炼出来的男女俏皮话
1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
2、男人掏钱的样子最帅，女人在未删除的相片里最美。
3、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身。。。
4、一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。
所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。5、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。
6、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小三，那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。
神回复：老王。。。7、古语“穷养儿，富养女”。“穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做，无论学习还是生活都有属于自己的领域；能用便宜的不用贵，避免养成奢华习气，杜绝攀比心理，男儿当自强。
“富养女”是指让女孩多见世面，培养出品位不凡的女性，有识人之明，处事不惊的镇定。8、如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？
还想驾驭她！？你咋不上天呢？ 教育界的女人乃脱缰野马、身负洪荒之力，伴有间歇性精神病，自己都驾驭不了自己，每天都与祖国的未来斗智斗勇，且受尽世间各种折磨，百毒不侵。 你唯一能做的就是惯着她！让她感觉到人世间还有真情和温暖。笑“话”男女,这话真是妙
1、不想上闺蜜的男闺蜜不是好闺蜜。
2、不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。
4、男人是山，女人能扳倒山，成了妇人；男人是天，女人能捅破天，成了夫人。这话真是妙。
5、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
6、女人最伤感的莫过于：你以为找到一个可以保护你的人，可是后来的大风大浪都是他给的。
7、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
8、一个不喜欢你的人，对你不好，就是对你最大的好。
520呢,聊点男女的话题吧
1、上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。
2、分手和辞职，其实是一样一样的，要么钱没给够，要么干的不爽。
3、男人真的很奇怪，烟对他不好，他喜欢；酒对他不好，他喜欢；熬夜对他不好，他喜欢；你对他好，他却不喜欢。
4、主动加你的女性，不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
5、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种
6、永远不要让女孩子一个人出门，对银行卡来说太危险了。
7、女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型，也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。
而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆。。。