经典给力的雷语俏皮话

据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡……

逗乐雷语,值得品味

天下男女,合久必分,分久必搞基。

超逗的生活雷语乐倒你

以结婚为目的的小三都是耍流氓!

校园、工作和生活里的冷人雷语

过年了,我要租个“狼君”带回家。

爆囧夫妻,最怕老婆上火

1、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了,我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球,我知道该收手了。。。

2、我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑的太凶脚崴了。。。

3、老婆怀孕八个月了,马上要生个猴宝宝。。

今天老婆说:“你看你孩儿要出生了,你要送她什么礼物呢?要不送个金猴项链吧。”

我说送项链他那么小也带不了埃

这货来了句:“她妈替她带。。。”

老婆你好机智啊!!

4、我:“你脸上怎么有两道伤口?”

朋友:“最近上火。”

我:“不像上火造成的埃”

朋友:“不是我上火,是我老婆上火!!! ”

我。。。

5、男人晚上九点钟回家,老婆骂:“酒鬼!上哪儿喝酒去了?”

男人晚上十二点钟回家,老婆骂:“赌鬼!上哪儿赌去了?”

男人凌晨五点钟回家,老婆骂:“色鬼!上哪儿鬼混去了?”

男人下班就回家,老婆骂:“死鬼!回来这么早,做了啥亏心事了?”

男人整天宅在家,老婆骂:“懒鬼!就知道在家混吃! ”

夫妻是对欢喜冤家

1、喜宴上新娘的誓词:“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃,如今我用D罩杯与你相伴一生! ”

把青梅竹马说成这样,也是醉了!

2、和老婆吵架了,现在直接这样和我沟通:前夫,把那个啥拿来!

3、最近老婆的脾气阴晴不定,今天看又想找事呢,我问她:你去没去过四川?

老婆摇摇头,一脸兴奋地说:那里有什么好吃的?

我说:好吃的我不知道,我只是想知道你变脸的技术这么娴熟,是从哪儿学来的?

老婆立刻咆哮起来,一脚差点把我踹下床去。

4、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷,老婆在另一个沙发上喊我:给我拿个苹果,我嗖扔了过去,又喊我:把水果刀给我,我又嗖。。。

老婆我错了。。。

5、今天回家闻见老公身上香水味,就问他是不是瞎搞去了?

老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水,离他近,如何如何。

其实老公的为人我知道,但是故意装生气不理他,谁知这货跑来边扒我衣服边说:“看来只有用流量证明了! ”

笑果不赖的爆囧男女

1、女友正在吃毛血旺,忽然来一句:哎,我发现豆芽比鸭血好吃哦!

听完我心里咯噔一下,完了,这次连豆芽都吃不上了。

2、网上看中一个包包,有点贵。我正在犹豫买不买,男友二话不说,马上付款了。

我说:“这么急干嘛?我还没决定买不买呢?”

男友:“你有哪次犹豫会影响结果了?”

3、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?

他说:笔试通过,面试通不过。。。

4、男:“只要我们真心相爱,什么都是可以克服的对吗?”

女:“对的,一旦遇到不能克服的东西我们立马就不会再爱了。”

5、出去散步,路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸,他边上还站着个姑娘,抱着双手冷眼看着他。

我好奇得走过去问:这是干嘛呢?

那姑娘冷哼一声:别管他,酒喝多了非说自己是东海龙王,要把塘里的水吸干。

恋爱中的女人难对付,男人不好当。

1、温柔点吧,她说:“一个大男人,黏黏糊糊,你烦不烦啊?”

阳刚点吧,她说:“显酷啊,拎个棒子就跟我装武松?”

2、笑笑吧,她说:“大哥,求您了,别跟俺皮笑肉不笑的中不中?”

不笑吧,她说:“哥们,跟我装啥假正经啊?小脸儿绷着,你给谁看啊?”

3、穷点吧,她说:“哥们,你就不能发达点,让咱也尝 尝傍大款是个啥滋味?”

富点吧,她说:“有俩小钱儿就得意,是不?你以为有钱就能买来纯洁的爱情?”

4、不陪她吧,她说:“你的心里总是没有我,为什么每次总是留下孤单的我?”

陪她吧,她说:“大丈夫志在四方,你一天到晚老围着我转能有啥出息?”

5、生气时哄她吧,她怒气冲冲:“人家正烦,你给我滚远点行不行?”

生气时不哄她吧,她连哭带闹,摔盘砸碗,坐地耍疯!

6、房子小吧,她说你让她住的是鸽子笼。

房子大吧,她说屋子住着有点空。

7、个高点吧,她说你竹子高高节节空。

个矮点吧,她说你像根豆芽弯弯弓。

8、胖点吧,她说你注意点体形中不中?

瘦点吧,她说你塑料体格,弱不禁风。

搞笑职场生活小段子。

女秘书神色凝重地说:“王总,我怀孕了。”王总继续低头看文件,然后淡淡一笑:“我早结扎了。”女秘书楞了一会媚笑道:“我和您开玩笑呢1王总抬起头看了她一眼,喝了口茶说:“我也是。”

春节前的笑话,提早打打预防针.

年末,丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起,一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,你还用计划经济那套来管我,让我一点儿自主权都没有。”“自主拳在老娘这里,现在经济搞活,也得打击经济犯罪。”

一句话短信小笑话。

甲:“请你举例说明什么叫祸不单行?”乙:“未婚的妈妈生了双胞胎。”

爆笑短信-笑破你的肚子

甲:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何那么多女孩子为你痴狂啊?”乙:“我腰包突出。”

瞪我干什么?想打架?--搞笑小笑话

一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都是你的错!每次上床,你非要关灯不可……

很有意思的爆笑短信

烟对打火机说我寂寞,于是打火机点燃了烟;书对白蚂蚁说我寂寞,于是白蚂蚁吞噬了书;我在网上和美眉说我寂寞,结果她把我拉进黑名单!

搞笑的经典挫事儿

愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信,第一条说“我们不合适,还是分手吧~”,第二条是“愚人节快乐”,结果第一条发出去了,第二条死活发不出去!!!天断良缘啊!!!

5则短信小笑话

今天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧……

男女关系妙解房地产

世界上变化最快的是天气,比天气更快的是女人的心,比女人心还要快的是房产商的承诺。

大部分男人的真实想法

大部分的男人不愿陪老婆逛街,去了,大部分也是被老婆拉去的。

诗歌出现了非诚勿扰体。

婚姻你嫁,或者不嫁人;你妈总在那里,忽悲忽喜;你剩,或者不剩下;青春总在那里,不来只去;你挑,或者不挑剔;货就那么几个,不增只减;你认,或者不认命;爱情总得忘记,不舍也弃;来剩男的怀里,或者,让剩男住进你心里;相视,无语;关灯,脱衣。

我不娶美~女的理由。

美女如果老了,会和年轻时的反差很大。丑女就不同了,年轻时和年老是一样的……

这对夫妻电脑用多了。

妻:你常把爱人挂在嘴边上,你爱我吗?

夫:我爱你,但没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧?

妻:那你爱我什么呢?

夫:不施粉黛,素面朝天;节省化妆费,多活50年。“全屏显示”,没有皱纹。

妻:因为我心底无私。像你似的,整天患得患失,一会儿“确定”,一会儿“取消”,丁点儿小事也被你“最大化”,眉头皱了多少次,也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗,你都要愁眉苦脸地“演示”半天,脸上的褶子能不多吗?

夫:那谁让你是“奔3”呢,我这台处理器配置低嘛!

妻:你是奔几?奔老头!

夫:瞧你冷嘲热讽。我也挑挑你的毛玻如果“允许拼接”的话,你的身高再“粘贴”5厘米,体重再“删除”5公斤,然后再“存盘”……

妻:怕我这个柴禾妞儿给你丢人,你可以“建立新文件”埃

夫:建立新文件往上边“输入”什么内容?若是“选择全文”“复制”,不是瞎折腾吗?咱还是踏踏实实过日子吧。哎,今天有空,咱们一家三口看场电影去?

妻:家里这么多活儿,谁干?请你“预览”一下,一盆子甲方乙方的脏衣服、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭!

夫:“关闭所有窗口”,家里的活儿归我干,吃快餐我买单,“回车”,走你!

妻:哟!思想境界什么时候“升级”了,不是开玩笑吧?

夫:不是“升级”,而是“恢复”,我原先也挺勤劳的,可是你更勤劳,所以我就显得不那么勤劳了。

妻:既然如此,还是请你恢复英雄本色吧。儿子,别吃零食了,留着点儿“内存”,你爸正在点“菜单”呢!

世界各地女子被刮开裙子的反应

东京

在人流不息的银座广场,一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。

男人还没有开口,那单身女人一个90度的大鞠躬:不好意思,给您添麻烦了!都怪裙子的质量不好......说完,取出一个别针别好,又匆匆走掉。

美国纽约

在人来人往的时代广场,一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口,那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来:这是我律师的电话,他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情,你可以做好准备,我们法庭上见.....说完记下美国男子的姓名电话,扬头走掉。

法国巴黎

在闻名于世的凯旋门广场上,一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口,那法国单身女人咯咯一笑,然后细手搭肩的说道:如果你不介意的话,送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰,还请她去酒吧喝上一杯,然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......

英国伦敦

b泰晤士河边的教堂广场上,一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口,那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分,红著脸说:先生,可以先送我回家吗?我家就在前面不远......说完。英国男人把自己的上衣脱下来,披在她上。叫了一辆taix,安全的把她送到家,又换了一件裙子。

中国重庆

在人头簇动的解放碑前,一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没开口,那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光,还抓住重庆男人的脖领子不放:你这个宝器!敢吃老**豆腐,跟我去见110去......

台湾西门町

在台湾的西门町里,一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。

台客还没开口,那个女学生咯咯一笑,对著你说:价钱还没谈隆就要先看货了啊!

香港铜锣湾

在人山人海的时代广场,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口,那女生就开口:我x你**呀!你当我流架?你咪x走呀!我依家拖马来收你皮

韩国斧山

在斧山的街上,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口,那女生二话不说便踢出一个回旋踢,然后冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?

泰国曼谷

在曼谷的街上,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉,那女生优雅地双手合十於面前,缓慢地作一姿势优美的敬礼,以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要,其实我系男人。

妹子,你真是太逗了

1、跟妹子打电话打到一半她说上高速了,不聊了。

可又不是她开车。我问她为什么,她说:“我恐高”。。。

2、男:“你紧张吗?”

女:“嗯,有点儿。” 

男:“第一次?”

女:“没有,我以前也紧张过……”

3、大叔调戏学妹:大概一个月一次,让人很痛苦的是什么?

学妹:月考!

4、QQ看到一妹子签名,如果你敢欺负我,我就把你写在卫。生。巾上,让你死在血泊之中。

5、一女同事逛公园,中途上厕所。

忽然,门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。

女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕,大叫救命。。。

猥琐的手挣脱逃走了,女同事得到一个土豪金。

6、昨晚,和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。

我婉转的说:我想和你一起起床。

她笑着回答我:木有问题。

我一阵惊喜,道:真的!!!

妹子:当然真的,来,我帮你把手机闹钟设下。

我:!@#!@#!@#

乐话男女:说的有理又有笑

1、女人一定要找一个毁你口红的男人,而不是毁你睫毛膏的男人!

2、现在的女孩子,没结婚都住婆家,跟结了婚似的,结了婚以后都住娘家,跟离了婚似的!

3、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!

4、以前男人对女人说我想吃你做的饭,代表男人喜欢上女人了。而现在男人对女人说我想吃你做的饭,代表他饿疯了。

5、为什么经常看见妻子吊打小三,却很少看见丈夫痛殴奸夫?因为小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比较丈夫健硕。

6、谈恋爱还没几个月就想过一辈子,交个朋友稍微对你好点就想来往一生,难怪你的怨气那么重、悲伤那么多,这都是天真的代价。

7、“如何形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!

生活锤炼出来的男女俏皮话

1、男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。

2、男人掏钱的样子最帅,女人在未删除的相片里最美。

3、男人是多么无私的动物,女人只想要个肩膀,他却想给她全身。。。

4、一些男人说的不要工作了我养你,是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你,并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。

所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义,不要盲目滴感动。。。

5、爱的最高境界就是,你长成包子样,你对象还害怕你被狗叼走了。

6、男人已婚,在外面有了女人,那女的就被人称作小三,那么如果女人已婚,在外面再找个男的,那男的怎么称呼。

神回复:老王。。。

7、古语“穷养儿,富养女”。“穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做,无论学习还是生活都有属于自己的领域;能用便宜的不用贵,避免养成奢华习气,杜绝攀比心理,男儿当自强。

“富养女”是指让女孩多见世面,培养出品位不凡的女性,有识人之明,处事不惊的镇定。

8、如果女朋友或者老婆是个老师,你该如何驾驭她?

还想驾驭她!?你咋不上天呢?

教育界的女人乃脱缰野马、身负洪荒之力,伴有间歇性精神病,自己都驾驭不了自己,每天都与祖国的未来斗智斗勇,且受尽世间各种折磨,百毒不侵。

你唯一能做的就是惯着她!让她感觉到人世间还有真情和温暖。

笑“话”男女,这话真是妙

1、不想上闺蜜的男闺蜜不是好闺蜜。

2、不想洗衣服怎么办?取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

3、找对象就像找厕所,当你走到第一间的时候,发现里面有屎~于是走到第二间,发现里面没纸~便又走到第三间,发现里面既有屎又没纸,再回头看的时候,前面两间已经被人占了。。。

4、男人是山,女人能扳倒山,成了妇人;男人是天,女人能捅破天,成了夫人。这话真是妙。

5、发现自己真的是老了,以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的,现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊!

6、女人最伤感的莫过于:你以为找到一个可以保护你的人,可是后来的大风大浪都是他给的。

7、事实证明,女孩子比男孩子更会泡妞,男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

8、一个不喜欢你的人,对你不好,就是对你最大的好。

520呢,聊点男女的话题吧

1、上一辈分手大多是八字不合,现在年轻人分手大多是一言不合。

2、分手和辞职,其实是一样一样的,要么钱没给够,要么干的不爽。

3、男人真的很奇怪,烟对他不好,他喜欢;酒对他不好,他喜欢;熬夜对他不好,他喜欢;你对他好,他却不喜欢。

4、主动加你的女性,不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的,100%%是酒托。主动约你开房的,不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。

5、女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生,是那种清纯里带一点风情,但这点风情还不影响清纯的那种

6、永远不要让女孩子一个人出门,对银行卡来说太危险了。

7、女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型,也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。

而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆。。。

爆笑男女笑话,一个字笑!

1.某一年夏天的某个周末,我和我bf还有一群朋友准备出去唱ktv,晚上10点过去已经没有包房了,前台小姐说要不唱午夜的,12点开始,给你们预定,而且也便宜,我们那群夜猫子就决定通宵了。

因为还有2个小时,晚上也凉快,我们就在一个开放式公园的花坛边聊天,我和我bf还有另外一个男性朋友并排坐着,我坐左边,我bf中间,右边是另外一个男性朋友,这时候跑来个小mm,手里拿了一把玫瑰花,他看了看我们3个,于是对着我bf说,哥哥买朵花给jj吧,我bf刚想拒绝,谁知右边的那个男性朋友突然抱着我bf的胳膊,撒娇状的说了句“买一朵吧,人家想要嘛”

接着,整个世界安静了2秒,然后看到那个小mm的眼角抽搐了几下,默默的走掉了,当时我们一群人差点笑的没趴下来。

2.被窝外放屁

昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题),刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到:谁放的臭屁!!!

我疑惑不解的问题,难道还有其他人?

3.上班有班车,不会常和老婆在一起。

但就有这么一回,下班回去,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了,下了车,牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,下了班能一起回家,晚上海在一起,这就叫双宿双飞.......

为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。

被老婆一顿狂打~~~然后问我:你打算什么时候飞走?

笑了就可以,但不要学。

老板的情人怀孕了,老板不愿意要这个孩子,可情人不同意,坚持要。老板怕妻子知道,便打发情人到外地去生孩子,并嘱托说:如果孩子生了,你就寄张卡片给我,在上面写上,一个汉堡,就行了,我会汇钱给你。十个月刚过,老板就收到了一个明信片,老板一看就哭了,明信片上写:四个汉堡;三个有香肠,一个没有!

小夫妻的爆笑趣事

1.和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.

当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.

我那个尴尬啊.......

2.上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了

和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."

偶听完翻身把老公抱住了说:要不.老公.再来一次?

3.周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~

老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不."

我头也没抬的说;"不累."

过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?"

我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃."

老公;"那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.

4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.

老公刚吃2口的时候我说我想便便.

老公;"吃完再去吧."

我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."

老公听完喷了.......

5.有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭)

出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.

快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)

我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃."

我震精了.....

6.偶在看电视.

看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.’

老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."

听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?

7.和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.

我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?"

老公头也没抬:"恩."

我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?"

老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~

偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."

我...........

8.老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.

有天我陪他一起买完彩票以后.

老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."

........

9.和老公一起去k歌

老公问我怎么不唱歌

我说;"我点了,在你下面.

老公坏坏的对我说;"我比较喜欢你在上面,嘿嘿~.".......

10.老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟

有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."

偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."

老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."

偶;"你终于发现我小胸的美好了?"

老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."

被我猛揍.....