幽默笑话MM之我就是要喝雪碧!!!

今日傍晚坐在麦当劳里等人,手机又没电,无聊又犯困,遂趴在桌上小眯了一会。

忽然,后面桌的一对小青年的吵架声把我一下子雷精神了。

记忆力有限,以下为精简版本。

女:我委屈。

男:你委屈什么?

女:你不让我喝雪碧!

男:你喝啊!

女:那你帮我续!(那时候麦当劳是免费续杯时间段)

男:……(不作为)

女:你干嘛不帮我续?!

男:我很累碍…

女:你帮我做那么点事情还喊累的啊?!

男:你喝了那么多雪碧有意思吗?

女:我渴啊!你为什么不帮我续!我就是要喝雪碧!

男:你喝碍…

女:这么一小杯才一点点,一下子就喝完了。

男:那你买大杯啊!大大杯啊!

女:你知不知道我渴啊!你为什么不让我喝雪碧!

男:你喝碍…

女:那你为什么不帮我续?你为什么不让我喝雪碧!你知不知道我委屈得都哭了!(还真哭了……?澹?br>男:那你想怎样啊?

女:你道歉!给我十块钱!

男:为什么要给你十块啊?

女:你不让我喝雪碧!!

男:你喝碍…你再去买一杯啊!

女:我没钱,我渴,我就只够买小杯,喝完了你又不让我续杯!你为什么不让我喝雪碧!

男:……(我已经听得很无语了……)

女:你道歉!

男:我不是已经说过对不起了嘛?

女:为什么对不起?

男:不给你喝雪碧。

女:还有呢?

男:不帮你续杯……

女:还有呢?

男:还有什么啊?

女:还有呢?你再想想!

男:还有什么啊?

女:还喊累!!

男:我是累碍…

女:哦!帮我续杯都累的啊!才那么一点点路!

男:你干嘛非要续杯啊?

女:我就是要喝雪碧!你为什么不让我喝雪碧!(神碍…用雪碧砸死我吧!!)

……(以上对话重复n遍)

不知不觉中……时间已经过了17:00,免费续杯阶段已过。

女:你看!现在时间都过了!都不能续杯了,你为什么不帮我续!为什么不让我喝雪碧!

男:那你再去买碍…

女:那不是又要花5块钱了嘛……你为什么刚才不帮我续!!(又哭了……?澹?br>男:那你想怎么样呢?你在这里坐一个晚上啊?等明天再续!

女:我就是要坐一个晚上!反正24小时!

男:……

此时的我已经非常之精神,很有冲动转身对那男的说:你们快分手吧!!!!

但是……我忍住了……

男:我们走吧,差不多可以回去了。

女:我不走!

男:那你想怎么样?

女:我就是要等天黑。

男:干嘛要等天黑?

女:我不喜欢白天走,我就喜欢天黑了走。我要看天黑!

男:那现在走不正好看天黑么!

女:我不要,我就要等天黑!

男:那你想怎样啊?

女:我委屈。

男:你委屈什么啊?

女:你干嘛不让我喝雪碧!你知不知道我渴啊?

一个惊天霹雳雷……

我立马决定起身快速冲出了麦当劳……

脑中始终阴魂不散着一句话:你为什么不让我喝雪碧……!!!!!!!!!

韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼

韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼,看到有个小木牌上写着:收费钓鱼。他们正钓得兴致勃勃,忽然,小宝一回头,见两个穿警察制服的人走了过来,小宝说时迟那是快一声呼哨,撒腿就跑,警察见状,拔腿就追,心想这人见我们就跑,肯定是没有钓鱼证,又不想交钱。

于是越追越快,小宝也跑得很尽力,不大一会就跑得离河边很远了,终于跑不动,停下来,拿着袖口擦了擦脸上的汗,回头看看警察:你们追我干吗?还不许人家跑跑步锻炼身体?警察冷笑:说得轻巧,把钓鱼证拿出来看看。小宝在怀里摸呀摸,过了半晌,从里面掏出一个皱巴巴的钓鱼证出来,交给警察。警察一看,真的。

莫名其妙地问:那你跑什么呀?

小宝回答:大家好,才是真的好。除了我,大家都没有证。.

混水摸鱼

一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就会给你一个吻1

“天哪1女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”

有些搞笑的事,你也可以做到的。

一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”

一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋,庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人,不过看他衣冠楚楚的模样,却又很难相信。一个侍者送上酒菜单,请他点酒点莱。他把手一挥,说:“先给我拿客人名单来1

话音刚落,餐厅里已空无一人。

饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。“对不起,”他问,“请问您是不是让·皮埃尔先生?”

“不,我不是。”那人回答。

“埃”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子,主人看见了碎片,就问是谁打碎的。

“我打碎的。”仆人回答。

“怎么打碎的?”

仆人一时没找到合适的词语表达,便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上,说:“就是这样打碎的。”

“老兄有钱没有?借100元急用。”

“我只有50元,够不够?”

“好,先给我50元,其余50元,算是欠我的好了,过两天有钱时记着还给我1说完他就走了

假期回家,同学们送我。有个男生帮我背行李,

虽然行李底下有滚珠,但行李又重又大。

我看见这个男生背着行李很吃力,就对他说:“背不动就滚吧1

这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我,

我一愣,忙向他解释:“我指的是轮子1

你不做咨询太可惜了

lg:我好渴啊,家里还有西瓜么?

我:口渴最应该喝水(其实我就是懒得去弄西瓜给他吃)

lg:我都喝了两大杯水了

我:你应该慢慢喝,喝快了解不了口渴

lg(愣了一秒钟):我就是慢慢喝的!

我:哦,那你过一会就会不渴了,神经传到脑子再传回神经会有滞后的嘛

lg无语

半分钟后,恨恨地说:你不去做咨询实在太可惜了!

我:哦?为啥?

lg:你也是一个满嘴跑火车的主!

ps.他自己就是做咨询的。。。

一对夫妻的奇遇.(冷幽默)

话说夫妻二人组在南太平洋中一个美丽的原始岛屿度假,两人在沙滩上打排球,一不小心排球把边上一幢古屋的玻璃打碎了。窗口出现了一个鹤发童颜的老人,他对夫妻二人说:“年青人,我是这座岛屿上的精灵,被困到这所房子里五百年了。你们把我救了出来,我可以满足你们三个愿望”。夫妻二人一听,欢呼雀跃,女人很快提出了第一个愿望:“要一幢豪华别墅”。老人一听,挥了一下手,说:“豪华别墅已经出现在你家原来的位置上”男人一听很高兴,对老人说:“我要一辆世界上最豪华先进的轿车”。老人说挥了挥手,说:“没问题,轿车已经停放在你别墅的车库里面,还有最后一个愿望,你们要好好想想”。女人想了想说:“我们要一笔巨额存款,一千万美元。”老人挥挥手说:“没问题,存款已经存到了你们的帐户上。”

夫妻俩高兴异常,对老人千恩万谢。老人说:“年青人,我满足了你们三个愿望,你们能不能满足我一个请求呢?如果这个请求你们不能帮我实现,那么刚才你们实现的三个愿望也会随之消失。”

夫妻二人一听,老人给他们带来了这么多,一个小小的请求又怎么样呢?于是答应了。老人对男人说:“我要你年青漂亮的妻子陪我一晚上。”夫妻二人想了想,不是很愿意,但想到刚刚实现的三个愿望,狠了狠心答应了,于是女人留在了老房子里,陪鹤发童颜的老人度过了一晚上。

回复看结果。。。

结婚请帖说明

本人的大喜日订在下月23日喔~各位钱包还有一个月囤积时间!

当日现场备有刷卡机(未超过2000元需要3倍手续费)及礼券,股票质押服务!不然先押学生证,身份证也可以,一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画!)

凡出示失业遣散证明者可享有1200早场特惠价。

科学院区工作者一律1600元起跳!

凡于上市上柜公司任职,公司股价在30元以上者一律需以大于3000元起跳!

包600的请在第三道菜上完后离席,否则由礼金招待员轰出。

包1200请注意食用速度及量,不得超过每道菜上桌转一圈为限。

包3000元以上享有携带一名家眷名额,身高不得超过120cm。

敬请详阅此文,违反规定者当场轰出,礼金没入!不明了之处。。。可来电询。。。3838438-74

补充条例:

包300的,请自带酒水,食物,以及行军倚等!

包100的,请自带酒水,食物,但可以不带行军椅,带报纸就行了,因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐!

包50的,除装备“包100的”的同等装备外,最好携带面罩,专业拳击护具,跌打油等,因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管,铁链等物件围殴!

包20的,(哦,天哪!)先去看一下你的人寿保险有没有买,顺便去预定一下icu病房!

本次的婚礼筹备委员会已经联合中·工·农·建·招·交·民生·光大·兴业·深发·浦发·汇丰·渣打·广发·花旗等办理80年9成银行按揭业务!

不明了之处,不许询问,本次活动最终解释权归筹备委员会!

当经典情话遭遇不解风情

男:“我可以向你问路吗?”

女:“到哪里?”

男:“到你心里。”

女:“抱歉,此路不通。”

男:“你的腿一定很累吧!”

女:“为什么?”

男:“因为你在我脑海中跑了一整天。”

女:“我觉得还行,因为你的脑子实在是太小了。”

男:“我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?”

女:“你想让我今天也不顺利吗?”

男:“小姐可以借我五元吗?”

女:“你要做啥?”

男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”

女:“很抱歉我不能借给你。”

男:“为什么。”

女:“因为我要打电话到医院,说自己被一个丑男吓着了。”

男:“今天的雨真大。”

女:“是埃”

男:“那是因为老天对着你流口水。”

女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁了?”

男:“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”

女:“为什么不是第一碍…”

男:“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)

女:“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)

男:“为什么?”(疑惑)

女:“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开)

应届生面试

应届生就业形势越来越严峻了!

某公司招聘,几百大学生争相自报家门:

“我北大”!

“我交大”!

“我浙大”!

“我湘大”!

“我人大”!

突然,一女生响亮声起:“我波大1

董事长一拍桌说:,用你了!

然后,董事长叫该女生到其私人办公室,关上门窗,拉上窗帘,说:你波大拿出来看看~~~~~

--该女生掏出毕业证--宁波大学....

闲言碎语话男女

女人的内心像一颗话梅。细细地品,有那么复杂的滋味。咬开核,里面藏着一个五味俱全的苦仁。

幽默的恋爱男女

一对情侣在公园聊天,男的无限感慨的说:“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.”女:“是吗?那你给我讲一讲。”男:“‘相对论’就是相对而论。比如,我在公园等你时,时间变得特别长,你一到,和你在一块儿,时间又变得特别短了。”

恋爱谈着谈着就分手了

男:“我们相处这么长时间了,在感情上不但没有发展,而似乎越来越淡漠了。”女:“难道你不知道吗?感情是需要有媒介的1

恋爱中的那些纠结和幽默

男:“你又怎么了?”

女:“……看来你真的不懂我。”

男:“你怎么了?你讲啊?”

女:“我以为你懂的。”

男:“你要讲出来我才知道我懂不懂埃”

女:“不懂的人讲了也不会懂,懂的人根本不需要讲。”

男:“你不讲我怎么知道啊!

女:“有些东西不需要讲。”

男:“……”是心无灵犀,还是女人心、海低针。

恋爱幽默、女人和车的共同点

又到了满街黑丝的季节,我自知腿粗不敢穿长筒,但为了搭配打算买几双短的,在超市见有透明和不透明之分,于是问男友:你喜欢透明的还是不透明的?男友悠然答曰:不透明的我也有!

男人最怕女人说这些。

二十多岁:“我爱你,我要你永远属于我。”“你存了多少钱?”“我该回家了。”“我们是不是该谈点正经的了?”“你输了。”“我已是你的人了,你要对我负责。”“我怀孕了。”“我真的很喜欢你这个朋友。”

婚恋雷人小段子

太太到医院检查身体,医生告诉她:“一切正常,只是平时要多呼吸新鲜空气,冬天要穿得暖和些。”回到家,老公问她医生说了什么。太太说:“医生说,我必须夏天到海边度假,冬天穿貂皮大衣。”

婚恋生活中的小幽默

一单身汉向女友求婚,遭拒绝!

单身汉自卑的说:“算了,我这辈子都别想结婚了!

女友怜悯其:“大丈夫何患无妻?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。”

单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,还有谁要我呢! ”

爆笑的相亲河南版

女:来了

男:恩,来了

女:你坐那吧

男:不敢坐

女:杂桌勒

男:来到嫩家不能忒随便,俺妈说类

女:你杂就掂点瓜子来了,也没给我捎点好吃类

男:别提了,运气不好

女:杂桌勒

男:来前头把棉裤里头勒二百块钱斗地主输光了

女:你给那上班类

男:干干这,干干那,不固定

女:那俺跟你以后杂过啊

男:车到山前没有路

女:挺有学问类

男:那是类

女:考考你

男:管

女:古时候谁最大

男:皇上

女:不算皇上

男:大象

女:扯蛋

男:俺叔类

女:嫩叔是谁

男:嫩爹

女:找他爪勒

男:要根烟

女:那桌子上有盒烟

男:孬烟我不吸

女:你相过几回媒勒

男:好几回了,都是可难看

女:你看我长类好不?

男:长类不赖,像个名星

女:像谁

男:韩红

女:好了,你走吧!

男:昂,俺就等着这句话类

女:哎.你杂把桌子上类烟装走了

男:坐车好几块勒,不能赔本来一趟啊...

爆笑:要结婚了,可我的小姨子...

我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很幸福。现在惟一困扰我的是,我未来的小姨子,一个20岁的漂亮女孩,她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。

她经常在我的跟前有意无意地弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎。

一天,我未来的小姨子打电话给我,让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:“我爱的人要结婚了,新娘不是我,我现在惟一想做的是在你结婚之前,把我献给你。”

她在楼梯上对我说:“我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头,她的睡衣滑落了,洒向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分钟,然后做了我当时惟一能做的事:拉开大门,走向停在外面的我的qq车……门外,我的未婚妻热泪横流,给了我一个恶狠狠的拥抱:“好样的,我们家的测试你已经通过了!

我一时百感交集,无言以对———这段经历告诉我:把保险套放在自己的车里是多么的重要埃

出轨等爆笑婚恋笑话

妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”“亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”“我担心的就是这个。”

精妙而幽默的婚烟诠释

老公给老婆泡咖啡。

老婆嫌苦,老公给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老公:这两块糖是怎么回事啊,一点甜味都没有?

老公:八成它们结婚了。

老婆:你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。

老公:我觉得我名列第三。

老婆:那第一第二是谁?

老公:镜子和体重秤。

老婆:是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?

老公:当然。

老婆:为什么?

老公:因为爱一个有夫之妇是不道德的。

老婆:有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗?

老公:对,不过到了现代社会,婚姻也发生了天翻地覆的变化。

老婆:什么变化?

老公:战败国变了。

婚恋的妙喻小笑话

几个未婚少女,围着一个已婚的少妇询问道:“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同?”少妇笑了笑回答:“就像他的工作一样。”“那他的工作又如何呢?”其中一个问。“我与他恋爱的时候,他在一家热处理公司工作;我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作;当我生下孩子时,他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。

新婚夫妻的爆强宣誓~ 呵呵~

各位父老乡亲:

今天,是我和妻子新婚大喜的日子,历经了几年你追我赶的辛苦,今天的结合真是来之不易。所以,为了牢记这个美好时刻,珍惜这段美好姻缘,让老婆的家人放心,也让各位亲朋好友放心,现在宣誓为据:

第一,坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位,孩子第二位,小狗第三位,我第四位。

第二,认真执行“四子”原则,对老婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子。

第三,爱护老婆,做文明丈夫,做到“打不还手,骂不还口,笑脸迎送冷面孔。

第四,诚心接受老婆感情上的独裁,“不要和陌生人说话”,尤其不能跟陌生女人说话。当然,问路的老太太除外。

第五,坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条,不在衣柜里藏钱。不过,每月可以申请领取500元零花。括弧,日元。

第六,积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋,出门前要吻脸蛋,睡觉要贴着脸蛋。老了,决不能喊她“变蛋”,老婆骂“混蛋”,我就是“软蛋”。

呵呵。和谐家庭~

看看婚后男人们的生活~~哈~

晚上,夫妻俩在看世界杯。老公突然来一句,哪天我们也这样,看球赛时进几个球就嘿咻几次。女用不屑的语气回了句:那我们去看nba吧!

极品:婚前婚后的大师级领悟.

经济:

婚前:钱算什么,爱是第一位的。

婚后:什么是爱?给你钱就是爱,不给钱就不是。

婚前:爱情第一,态度决定一切。

婚后:金钱第一,责任感决定一切。

婚前:我的钱、老公的钱都是俩人的钱

婚后:我的钱是我的钱,老公的钱是老公的钱,家里的钱是家里的钱

婚前:老公是可以依赖的

婚后:经济基础决定婚姻地位

婚前:钱不是万能的

婚后:没有钱是万万不能的

婚前:月光族

婚后:计划经济

婚前:为我花钱不皱一下眉头

婚后:开始劝我少在淘宝里购物

婚前:老公家穷和我无关,没钱我们可以慢慢挣。

婚后:挣钱真tm难,最难的是不仅指望不了婆家,婆家还指望着我们养着。一开始就找个有钱人家就好了。

婚前:结婚后就两个人到处去玩去旅游。

婚后:婚后旅游个屁,攒钱买房生孩子是正经。

孩子:

婚前:有了孩子只要让他健康快乐的成长就可以了,不要给孩子太大的负担

婚后:早起的鸟儿有虫吃,孩子只是玩是不够的。

婚前:虽然我不喜欢小孩不过生了后会自动有母爱的

婚后:为什么一直哭啊?受不了了`~有谁帮我带到会读幼稚园了再还给我吧

婚前:养孩子难。

婚后:养孩子怎么那么难。

婚前:年青时要多学习,拼事业;

婚后:要是早点生孩子就好了。

婚前:好想有一群小孩子哦

婚后:生孩子?一想就头大。再要一个?你杀了我吧。

夫妻关系:

婚前:我希望有自己的老公小孩,我要对他们很好。

婚后:小孩是自己的,老公嘛,说不是就不是。所以小孩要好好对,老公一搞不好就是白眼狼。

婚前:躺在一起时喜欢盖同一个被子

婚后:还是自己盖自己的被子睡得比较好

婚前:21世纪什么最贵,和谐!所以两个人要相敬如宾,互谅互让。

婚后:不是东风压倒西风,就是西风压倒东风。

婚前:两个成年人之间最重要的是理智沟通

婚后:沟通是纸上谈兵,忍受得了就忍,忍不了就散

婚前:可以慢慢改造老公的坏习惯

婚后:永远不要试图改造他,结果只会变本加厉

婚前:老公是最疼我最呵护我的

婚后:老婆是最疼我最呵护我的

婚前:老公真好,我只要生气他都让着我。

婚后:他怎么还不妥协,过来给我道歉?

婚前:他工作忙,我多洗几次碗也没什么,只要他待我好。

婚后:怎么tm每次都是我洗碗???

婚前:冬天睡觉不怕冷,夏天热了有人扇风,饿了有人煮饭给我食,不管下班多晚都有人来接

婚后:一床电热毯一个空调外卖打的=解决所有问题

婚前:结了婚总有个肩膀可以依靠,有个伙伴可以和你面对一切.

婚后:依靠?被依靠还差不多..一直怀疑他结婚到底是为了讨老婆还是讨老妈…

婚前:爱爱爱

婚后:钱钱钱

婚前:努力表现的贤惠,做个好媳妇

婚后:千万别在婚前号称啥都会,不然以后都是你的活,推都推不掉

婚前:要找一个孝顺他妈妈的老公,一个孝顺的孩子对老婆肯定也很好的。

婚后:人家对老妈好,对老婆可不一定好!愚孝或有恋母的男人要不得!

婚前:跟他性格不和,有可能会离婚

婚后:凑合过吧

婚前:爱情的力量是无穷的,婚姻没有爱情是行不通的。

婚后:爱情对于婚姻是渺小的,责任感才是婚姻坚固的保证。

婚前:只要有他,吃苦也是甜!

婚后:我tm太天真了!!

婆媳关系:

婚前:我一定要做个好人,孝顺我和他的爹妈

婚后:孝不孝顺不是我做什么能改变的,是爸妈觉得你孝顺你什么都不用做也孝顺,觉得你不孝顺做啥也没用

婚前:只要乖巧孝顺就能讨好公婆,就能皆大欢喜,相安无事

婚后:乖巧有时候会事得其反,因为人性就是马瘦就更要骑。保持距离叫防身。否则单纯和软弱让人看出来,就是在自己头上写了“请欺负我”这四个字。

婚前:人心换人心,对人家好,人家会回报你;

婚后:人心换不回狗心的。

婚前:都说婆媳关系难处,我想,我八面玲珑的,应该能处好。

婚后:婆媳关系太tm难处了。

婚前:可以做婆婆的女儿

婚后:婆婆永远是婆婆,妈妈永远是妈妈。

自我成长:

婚前:为了谈恋爱减肥!瘦身!

婚后:为了长寿,不能无故乱减肥,要注重保养。

婚前:我一定要好好收拾,改掉乱丢乱放的毛病

婚后:有什么办法能把杂物藏起来不那么显眼?

婚前:想学最难最复杂最华丽的菜怎么做!

婚后:怎么才能最简单最快地作出好吃的一餐?

婚前:不认为家庭背景影响感情

婚后:深刻体会到婚姻应该木门对木门,竹们对竹们

婚前:以为结婚是两个人之间的事,

婚后:才发现这是两个家庭,不,应该是两个家族之间的事

婚前:妈妈有些势力,什么都看条件

婚后:妈妈不让我嫁给这个人是多么的明智啊,有卖后悔药的没?

婚前,好好爱他。

婚后,好好爱自己。

婚前:我想结婚!

婚后:我想一个人过!

婚前:过不好,离!

婚后:过不好,怎么才能离?

婚前:婆婆是寡母没关系,她辛苦养大了儿子多不容易,一定要好好孝敬她.

婚后:家里七大姑八大姨说的是真理,不能嫁啊不能嫁..

婚前:他会永远爱我的。

婚后:爱情是狗屁,要出轨一样出轨,再好的男人也靠不住,还是靠自己最保险。

婚前:友情饮水饱

婚后:爱情和婚姻真tm是2回事

婚前:他爸妈不懂道理,管他呢,又不是跟他们过日子!

婚后:我女儿找对象的时候我一定得看看他家爹妈啥素质!!

婚前:要做个聪明的女人

婚后:原来傻女人才会幸福,就算是不傻也要装。

女友发给我的短信

现在下班了吗?你这段时间忙坏了吧。要注意休息,不要太累。比如不看这条短信。

[早知道你这么说,我就不从床上爬起来了。倒霉。]

买苹果

有一天,书桓和依萍逛街,经过一水果摊儿,女摊主向他们打招呼,说:"先生小姐买苹果吧,新上市的苹果!"依萍瞅了苹果一眼,立刻惊奇地叫道:"哇!好大好红好漂亮的苹果!书桓,我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈?"

书桓深情而又一本正经地点头说:"要!一定要买!"依萍说:"书桓!你真好,感谢你的善解人意,妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴,我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子!"书桓突然叹了口气,握住依萍的一只手说:"依萍!今天你若不提起给伯母买苹果,我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧,我曾一百次一千次一万次地对自己说,今生今世,我要把我的一切毫无保留地献给

你,你要到天涯海角我跟着你,你要赴汤蹈火我陪着你,也许,我不能给你幸福和快乐,但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐……"

依萍感动地打断书桓说:"书桓!我知道,你的心里有我,在这个世界上,我为拥有你的爱而骄傲,而自豪,而感到满足,我也像你爱我那样爱你,这些你都是知道的。可是我不明白,为什么提起买苹果,勾起你这么多的感伤和忧郁呢?早知道这样,还是不买苹果的好!"

书桓把依萍的手握得更紧了,也显得更为激动:"不!要买,一定要买!你说我感伤,我忧郁,是的,我都承认。但你可以想一想,一个自称爱你的人说他是那样爱你,当他突然发现,他根本没有做到想你所想,思你所思,做你所做,爱你所爱,难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗?难道你还能够让他心安理得地保持平静,好像什么事情也没发生吗?"

依萍止不住泪水说:"书桓,你怎能这样的责备自己呢?你没有做错什么,没有,绝对没有!听着你这样无情责备自己,我真的很心痛!走吧,苹果不买了,不能因为买苹果……"

"不!要买!一定要买!"书桓两只手紧紧地握着依萍双臂说,"依萍!我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记,就在刚才,你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀!你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候,我情不自禁地看看苹果又看看你,看看你又看看苹果,你猜我发现了什么?"

"什么?快告诉我!书桓,我求求你,在这些好红好大好漂亮的苹果面前,你就不要卖关子啦!"依萍急得快蹦起来。

"我不是卖关子,依萍,我之所以说到这里停了一下,是我实在想给你一个惊喜。我发现,那些好红好大好漂亮的苹果就是你,你就是那些好红好大好漂亮的苹果!如果今天我们不买苹果,我会感伤和忧郁一辈子的!我想,你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧?可是,依萍,话又说回来了,如果是你说出口,真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬,我会毫不犹豫地去,高高兴兴地去,绝无半点怨言和一丝惆怅,我会把这折磨当做快乐去体验,把这煎熬当做幸福去感受,因为我一百个一千个一万个愿意,只要我受折磨你能感到快乐,只要我受煎熬你能感到幸福,我就感到幸福和快乐。我会觉得,世界上再没有什么事,比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐……"

"书桓!你说的好恐怖,好阴森,好可怕啊!你怎么能这样去想我呢?一个爱你爱到不知怎么好的人,怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢?难道你不觉得,你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍,现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗?"

正在这时候,水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前,"扑通"一声跪倒在地,磕头如捣蒜似的说:"求求你们了,我要做生意赚钱,求你们到别处去谈恋爱吧……"

书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问:"大嫂,我们只是在这里谈话而已,你这样我们就不明白啦……"

女摊主也不答话,转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果,塞给依萍,说:"这苹果我白送了,求你们赶快离开吧!"又作揖说:"离开吧离开吧,求你们了……"

依萍和书桓对望一眼,依萍转而对女摊主说:"我们越发不明白啦,我们怎能白白要你的苹果呢?你口口声声让我们赶快离开,能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗?要知道我们只是在这里谈谈话而已啊,我们……"

女摊主说:"怪我没早把你们认出来!你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗?哎呀呀,那个电视剧我看过,知道你们说话的功夫深,要是没人管你们,你们会说到天黑的……赶快走吧,去外滩说吧,那儿地方宽绰,让我好好做生意吧,啊?求求你们了!"

书桓有些生气了,说:"大嫂,你看清楚了,这儿只有我们两个,我们真的耽误你做生意了吗?"

女摊主指一指书桓身后,说:"你自己看吧!"

书桓猛转过身,看到一大群准备来买苹果的买主,不分男女老少,正紧抱在一起取暖,每个人都不断打着寒战……

女人是非常好奇的动物

女人是非常好奇的动物。而男人要是没有妥善地回答她们的问题

,可能一场世界大战就爆发了。在这提供你五个难题的答案:

1.你在想什麽?

2.你爱我吗?

3.我看起来胖吗?

4.你觉得她比我漂亮吗?

5.如果我死了你会怎麽样?

为什麽这些问题会难以回答是因为你要是没有妥善的回答就可能

导致争吵或离婚。(备注:妥善的回答=绝不能老实的回答)

例如:

1.你在想什麽?

正确的答案,当然是:『亲爱的,对不起我不该这麽沉默,我只是在

想你像这样一个美好、善解人意体贴、聪明、又美丽的女子而我是如

此的幸运竟可以遇见你。』

很明显的,这些话和男人脑中想的绝对没有关系,他想的无非是这五

件事之一:

a.篮球

b.足球

c.你怎麽这麽胖.

d.她比你漂亮多了.

e.如果你死了他要怎麽运用保险费

另一个问题也只有一个正确的答案但却有许多错误的答案:

2.你爱我吗?

这个问题的正确答案当然是:『当然;

如果你要更完整的回答的话,你可以说:『是的亲爱的。』

错误的答案包括:

a.我想是吧.

b.如果我说是的你会更高兴吗?

c.那要看你对"爱"的定义了.

d.那有关系吗?

e.谁?我吗?

3.我看起来胖吗?

正确的回答当然是直截了当的说:『不,当然不胖;

然後迅速离开那里

错误的答案包括:

a.我不认为你胖,但我也不认为你瘦

b.和谁比呢?

c.你胖一点比较好看

d.我也胖了啊.

e.你可以再说一遍吗?我刚刚在想你的保险计画.

5.如果我死了,你会怎麽样?

正确的答案是:亲爱的,如果你死了,生命对我来说就

不再有意义,我会撞第一辆向我开来垃圾车自杀!

这可能是其中最愚蠢的一个问题了,你可以从下列愚蠢

的对话中看出:

『亲爱的,』老婆说:『如果我死了你会怎麽样?』

『为什麽?亲爱的,我当然会很难过,』老公回答。

『你为什麽问这种问题呢?』

『你会再娶吗?』老婆又问

『不,当然不会,亲爱的』老公说。

『你不喜欢结婚吗?』老婆说.

『我当然喜欢啊,亲爱的』他说。

『那你为什麽不再婚呢?』

『好吧,』老公说,『我会再结婚.』

『你会?』老婆说,有点受伤害的样子。

『对』老公说。

『你会让她睡在我们的床吗?』停了一会儿老婆又说。

『会吧,我想大概会吧。』老公说。

『喔』老婆自尊受损的说:『你会让她穿我的衣服吗?』

『应该会,如果她肯的话』老公说

『是吗』老婆冰冷的说道:『那你会把我的照片拿掉换上

她的罗?』

『对啊!应该这麽做,』

『这样吗?』老婆跳起来说:『那我想你会让她用我的高

尔夫球具罗?』

『当然不会,亲爱的,』老公说:『她是左撇子。』

金婚的理由

一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先生说:“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?”

老先生说:“争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙地掏出她的左轮手枪,就把它给毙了1

中年邻居老先生诧异说:“尊夫人真是太残忍了1

老先生说道:“可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说:‘第一次’。”

和别人男人在床上的感觉~~!!(

我终于有了一个不是我老公的男人!那晚,他折腾了足足一个小时,终于倦极

而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上,是热情之后最难熬的深夜。我扭亮台

灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。

见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅

力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑

一下或皱皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。

我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他

的梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵

的锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种

形容女孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯

体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。

想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下

意识地搂住了他.自梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,

那种温暖和贴服

使我心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头。

我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。

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突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。

我一下从被窝里坐起来,抱起他:儿子,我的小祖宗,又尿了,求你让娘睡个安稳觉吧!